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11月20日 11.18 LifesavingMy body on a white horse, with whip full speed, far away. Left all the yellow sand, lost my tears. I like this song, I like this music, which the song from YY.
I often hear a song repeated many times, some people say that this is the standard heart Shigehito performance. "You can break a dilemma and quickly escape to open it?" I asked, I said to myself. Immersed in a song which most of the day, I heard the bone marrow, just as it was decisive and love of mirror. Ting quarrels have always in English, I asked her why, she said that if the Chinese are too hurt by the words. This is how I feel now.
I have nothing to say, I just want to quietly, quietly laughing quietly cry.
Others can not see inside my heart hurt, I am apart from this time, the rest of me is good, I will be better, healthy and happy life; I know that I want, all the pain just to know that I am more Good growth in personal danger, moths flying into the fire, what relationship? Right? I enlighten myself. Well and good. The sun still rises, but also shine on the earth. 10月17日 10.17 科技与巫术
不光彩的事，知道的越多，人就越不健康。健康者多为没心没肺，或者天真到无知；亚健康的人是一知半解的纠结；病人就是-------你知道的太多了！（那个黑帮老大的故事，1+1=？，2，嘭！你知道的太多了）
身边的科技还真发达，各种手段，有什么问题都拿数据说话。 身边的巫师也真多呢，各种邪术，有疑难杂症的都帮你解决。
先说科技，《窃听风云》看得让人畏手畏脚，原来我们生活在一个根本没有隐私可言的环境里。这是很可怕的，想起《Truman》那部电影，我们每个人其实都是Truman，我们都生活在自己以为安全的地方，其实是个舞台，此刻正在全球直播。窃听风云只是国家安全局人力与社会关系调查科的冰山一角，还用窃听么？不听不看，就知道所有的，夸张的真相。他们出的每一份报告，都完全用数据加以精算得到，统计报表的方式，把所有人所有事变成完全透明。一切行踪，一切来往，哪怕和一个人在某个街道的某个电线杆下擦肩而过，都会有具体记录，最后得出的报告比一本《辞海》还厚。在数据的海洋里还原出真实的生活。 科技，无事生非，妄生烦恼的自找麻烦。
那天VIVI问我个好问题：如果你面前有坨巧克力味的屎，和一坨屎味的巧克力，必须吃一个，你选哪个？这不是心理测验，但是个很有趣的问题。我和她都选择的是，屎味的巧克力。但是其实更多的人都会选择巧克力味的屎。因为迷惑，因为不痛苦。 想起十一在上海，猫在酒店里看的一个非常牛的电影《坠入地狱》大概讲的是，一个女孩儿被诅咒了，各种逃脱，都没能逃掉最后还是被吞噬的故事。又想起《犀牛》中的明明，为了忘掉李飞，偷偷剪了他的头发，烧成灰对水喝了…… VIVI说，给你做一个吧，问题是你要想好是放是收。我冷得一哆嗦。她去做了，做了她自己，然后就真的奏效了。具体步骤，大概是拿个和那个人有关的东西，在某个时辰，在某个方位，某位法师，画了符咒，和那东西一起烧了……求的人无非就那么点事，情和财。
原来一位高人和我说，来者财必求，情必苦。意思是说，没有一个人不求财的，也没有一个人不在为情所困。所以所谓“大师”无非先一语中的道：“你最近感情有点问题哦，事业上也有些迷惑。”这句话对谁不受用呢？不受用者不来询。 此乃，巫术，强烈的心理暗示也。
我在天空之城中，相信命运安排的一切，无论是遇见女巫还是遇见天才少年，我尊重并享受一切知遇之恩的或好或坏。 此刻我在听家祥弹琴。我的那架琴，什么时候才能送来？
6月2日 6.2 我的臭脾气呀
从昨天晚上到现在，火气一直很旺。一直在自我检讨，憋着不乱发脾气。反复重复我妈说的话：发脾气，那是没修养。 其实也没什么可值得我生气的，只是特别容易就甩脸色。也不是甩给谁看，就是心里不爽。晚上回家，和爸妈几句话没说开心，就一句话也不说了。憋了两个小时，结果还是让我妈训一顿。其实挺后悔的，还不如不达拉个脸，这样也不会挨说。 今天大概还是偶尔小发了几次，一直想，今天看看谁倒霉撞枪口上，被我严厉一下。还好，一直没有。我记得原来的老板一直说我性格太软弱，过分SOFT，直到有天惹急了我，我发了次脾气，就再也不敢训我了。 那天朋友和我说，在美国，如果路上开车被别了，或者被欺负，可以掏出来枪打他的车，瞄准车胎打。呵呵。我想象一下，恩！确实挺爽的，估计我一个月500发子弹都不够用。今天早上在路上，被一个奥迪欺负，我真想掏枪出来射击！这个死男人，估计轮不到我，也早被别人打死了。 今天是WENDY I.T灾难日。数码相机，电脑，U盘，硬盘统统坏了。下午和朋友咖啡厅见了一面，我喝的是粥，一个脸盆那么大的碗，里面装满粥。太值了！还超级好喝。朋友说，今天他也火气大，强忍着压着火呢。我说那还是赶紧撤吧，不然我们俩再对骂起来。旁边两个女人在大声说话，好像也怨气冲天的。今天这是怎么了？希望睡一觉，明天就好。 安眠小诗一首: 6月的远方
6月的远方， 顺着你的目光眺望， 沿着海平面的方向 看到玫瑰色的霞光
阳光里飘落雨丝 乌云时而遮挡太阳 不需要什么理由 就可以上路，出走，去逃亡
6月的远方， 是我一心追逐的地方 像童年的记忆 少年的歌唱
如果可以穿越时光 我依然会出现在6月的他乡 化身成古代的姑娘 你可曾看见过那碧蓝色的河床？
有些筹定 错了时光 6月的远方 一切未央 1月10日 1.10 你 花开可要欣赏，
也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红致瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是窗前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。 如果爱上何必在乎自己的姿态？你是毕竟要给一个人去当蚊子血和饭粘子的。你也会是别人心里的玫瑰。 男人该找个可以辅佐他的女人，女人该找一个她愿意辅佐的男人。而非花瓶或者保姆，可以辅佐男人的女人一定要很聪明，她有她的思想和角度，她可以给他不同的感受和弥补，他们应该在一起可以聊天，会很舒服。 那天意识到怕得到是因为怕失去，追不到是遗憾，拥有却已失去。
我在说你。 10月29日 10.29 落花如泥，我是玉
早上一进办公室，看见周末被老板踢碎的花盆和砸坏的饮水机，突然有种要愤怒的冲动。我问，又怎么回事？所有人表情都冷冷的，前台开始收拾，我说，放那里吧，让他自己看看。 然后坐在办公室，写下这么个酸腐的题目。很多想表达的心情却让我难以着墨。 和自己说,不要把一片叶子的飘落当做秋天，不要把一朵花的凋零看做春天的永逝，07年春天落下的花，已变成07年土地的滋养，来年春天它们又重生了。何苦把残花败柳看的太悲凉？周而复始的过程只是成长。 昨天早上太阳特别好，我学猫女儿QQ的样子，眯着眼睛卷在沙发里晒太阳，还真挺舒服的。呵呵. 我看见无数道金光洒在我身上，我突然想，如果我是光，我会是中间的哪道亮？然后，我就开始胡思乱想，如果我是餐巾纸，是纸盒里的哪张？如果我是感冒胶囊，我会躺在哪个空当？如果我是一朵云，我会是什么形状？…… 陈钢说，如果我是块石头，我就是天上偶然经过的充满灵气的陨石。我抱怨说我居然连块儿宝石也不是呀。他说，宝石多俗气呀。后来我一直在想，如果我是块宝石，会是块怎么样的宝石呢？ 我想，我该是玉吧，没有红蓝宝的妖媚，没有祖母绿的清澈，没有钻石的闪耀，没有翡翠的沉淀，没有水晶的单纯，没有珍珠的圆滑。 我就是一块玉，望之寒澈，捂久则暖。 10月8日 10.8 快来帮帮我！大事！重要！命运！ Yuki两个月前给了我一个神秘的网址，是星相术，说相当灵验。但是要花钱才能知道关于你的未来，我没有网上交易帐户，她帮我算的结果E-MAIL我的时候离奇失踪。。。无论是我的收件箱还是她的发件箱都没有一点痕迹。。。 放假这几天夜里我像个巫师一样（差个水晶球）出没*…#%#%！%·想看看未来的自己。想起了Yuki 给的网址，充了值，10块钱买了好几大篇儿呀，真值！这比在雍和宫600块钱算八字可值多了！ 下面把我的暴光，如果觉得像我的话，建议你们也去看看，挺有意思的。http://my-way.astro.sina.com.cn/cgi-bin/sn2service?site=sina-cn&cmd=show_prod&p=1210152&pv=hotad
截选一部分，车轱辘话省去（另：（）内是我自行批注的）：
你从小就受到很好的照顾，吃好的，穿好的，用好的，衣食无缺，尤其是受到母亲及其他女性长辈的照顾。你这一生中，得到女性的帮助、照料也比较多。自幼受宠，父母期望高的成长过程，让你是个爱面子、脸皮薄、自尊心强的人。（准） 你禁不起别人说你两句；你不喜欢被人消遣；你对外力求好表现，以免被人看轻；你不大会跟人求援、求助，因为这是“自己不行”的表现（有吗？），更不会跟人讲自己不光采的事情。 你的个性中有矛盾的地方。你很好强，希望得到他人的重视，虽然你跃跃欲试，但不会一开始就站出来，你会先观察，以确定自己是否够好。（我似乎总是最早站出来那个吧？）随着年龄增长，你的个性中独立，求自在的天性会越形显着。你不喜欢别人过问你的事，干涉你的自由，你很不喜欢别人管你，叫你做这做那的。（我自己知道做嘛！）你喜欢过得自在，不会只知工作，不懂得调剂生活。 对于朋友的邀约，你通常不会当面排斥、推拒，而且还会认真的问清楚，表现出有兴致的样子，但在事后思量时，若觉得场合不对，人不对，或时间不对，你会在最后一刻决定不赴约，并用想好的说词告知对方。 你跟人交往时，其实有许多毛病、怪癖的！（有吗？）你讨厌爱现，爱自鸣得意的人；你讨厌大嘴巴，爱跟人三姑六婆，或搬弄是非的人；你讨厌讲话不得体，惹人嫌的人（即使没惹到你，你也会看不过去）；你讨厌爱找人碴，说话带刺的人。（这些人谁都讨厌呀）聚会的场合若有这种人在，你会很不舒坦，浑身不自在，下回不想再来了！你会托词不参加某项聚会，“人不对”的原因，多半是有你不想见到的人！ 你很好强，努力求表现，希望得到别人的认同、掌声、鼓励。别人的掌声越响，你做事越卖力。（很对！） 你做事力求面面俱到，不希望有人因你做了什么事而生气，或心里不舒坦。（活的好累）对于你所在意的事情，你喜欢亲自动手，直接盯著，这样你比较安心。跟人的互动、沟通，你也喜欢当面说清楚，直接互动，免得有误解的地方。这种凡事喜欢“自己来”、“当面说”的个性。你生气时，先是不说话，脸沉下来，随即会突然的发飙！（那我肯定要晕倒了）你发脾气的模式，通常是：压抑、不讲话。 你的卵巢、子宫、输卵管等器官先天就较弱，年轻时就会有烦人的月事异常或疼痛的现象。（快死了那回，把120记成122了）这些器官的毛病还会影响你的怀孕分娩，让你在怀孕生产过程中，吃足苦头。（八字说，我生了两个孩子！多不容易呀！）
你对人友善、随和，不摆架子，看似很好相处的样子，（看似？）男孩子很容易就误以为你是个好亲近，甚至是容易到手的对象。但是，你是个很认真的人，对感情有种矜持、而且很挑对象，即便遇到不错的人选，若是时机等条件不对，往往只会闷在心里。 你一生的恋情次数少，和同年纪的比起来，你的恋爱次数算是很少的。你是个异性缘不错的人，但桃花运却普通，有的多只是烂桃花！（多残）不是条件不合，便是时机不对！ 你跟老公是经朋友介绍，或是同时参加某项活动而认识的。认识的第一天，你们就聊的很愉快。你跟老公认识没多久，就对彼此有好印象（多久算没多久？）。你们对彼此都会示意、放电，很难说谁追谁，或是谁较主动。 你的婆婆（即老公的妈）是个能干、独立，个性好强的女人，年轻时曾有段时间老公（即老公的爸）不大有时间顾家，家中大小事均是她一手张罗。你的老公有此成长背景，注定跟“能干、独立、好强、爱面子”的女人有缘，而你就有这样的命格。你跟婆婆也会有类似的际遇：婚姻生活中，一定有段时间是你独立在打理家中大小事，因为老公在异地或忙的没时间，好强的你即使多么辛苦也不会对人示弱。（怎么像苦菜花一样？）你跟老公因彼此都忙，少有单独相处的亲昵时刻，行房的机会少，你在性爱上是不易获得满足的，（太可怕了！可怜的Lisa和可怜的wendy这条是一样的。哈哈哈哈）你的婆婆也是如此。 你跟老公的脾气相异，平常不大吵的起来，因为总是有一方让著另一方，但真要是吵起来了，场面免不了是有人会恼羞成怒、吼叫咆哮的！（估计是我吼，河东狮吼嘛）
以上就是我的“命”。不知道告诉别人会不会有报应。管它呢，反正已经这样了。说不上好坏，凑合过吧。 那天GAVIN 问我以后想过什么样的生活，我说不知道呀。他什么样的生活是预想自己10年后的状态。我看完这个，觉得自己10年后怎么像个怨妇！好可怕，应该拿我妈妈试试，就知道这个准不准了。大家都算算，然后互相交流下，这个到底准不准呀？！能信吗？
7月5日 7.5 PerseveranceMy beliefs are very powerful and have the power to create or to destroy my life. In most cases, whatever you believe, is what you will become. Believe that you are unlimited, that you can do anything you commit to doing, and when you do, your accomplishments will know no bounds. Why I suddenly said those words? The feeling as I usually poor smiles, having some bad thinking in my mind, that is my beliefs. Those also come from past experience. Using those add together the answer is you will get it. I can stand the mean is not I want or enjoy stood, do thing for ourselves the mean is also not private. Life is in a sense a battle. The man who thinks to get on by mere smartness and by idling meets failure at last. Perseverance is the master impulse of all things. Let me talk about work. Working that you may keep pace with the boss and the soul of the boss. The same is we have to stand although it is tooooo hard to stand and have to use the most elegant position. Yesterday one employee whom is a girl was cry sent E-mail to me and wrote: couldn’t stand want to quit job. Today she eyes still red, I told to her that haven’t people have not pressure. The key point is how solve it. No no no it is not solve just use time to change the mean is stand and forget. Anyway belief is the basic than from that must be get perseverance the last thing is use, using to our life. 5月25日 5.25 刺进我心的刺青我没有耳洞，我没有纹身。我经常会说，哪怕在后背刺个彩凤也不去打耳洞。因为我知道，每个纹身背后都有一个故事，每个身体穿孔后面也都有一个故事。这些故事一定都和爱情有关。我没有遇见一个非要让我用自己身体去记忆的爱情。就算曾经有过冲动，也没有付诸行动的勇气。 刺青，我一直都不排斥，只是有次见过一个60岁的老外曾经在“BETTLES”时代在胳膊上留下的老鹰，因为时间变化，皮肤松弛，退色，那个刺青已经像一块胎记一样模糊了。 一个月前，同事从网上下载了电影《刺青》的预告片，我看了觉得有点有意思，视讯情人，呵呵。后来看到八卦杂志上写该片的新闻发布会，原来是部LALA电影，两位女主人公在新闻发布会潦草接吻，我觉得很做秀，心理上反感得很。 两天前，一个朋友无意的说，看了刺青，觉得非常差，简直不值得一看。可是前几天在隆福寺我禁不住“视讯情人”的诱惑，已经买了。 昨天晚上打算随便看看算了，结果就被重刺了一下。非常喜欢，非常喜欢，那种感觉亲切到仿佛在看一本看过很多遍的书。我也不知道为什么就被刺了，像么?也不是。是年代和年纪吧。 我最喜欢的是她回忆和曾经的女友在地震前的那个下午，那个晚上。我喜欢故事的结局，还有那首《小茉莉》。一切都是那么细腻，正如两个女人在一起的感情一样，拍出了味道。就是因为这样的味道吧，多少人沉醉了。骄傲的沉醉了。 看完后，咩子问我，这个电影讲的什么？我说不上来，我突然像一个被难住的小学生，窘困着问自己感受到了什么使我这么多感触？我哑口无言，她说是每个人克服心魔的过程，是的每个人都有心魔。 刺青很美，美进我心理，触动得让我无言以对，不知如何表达。被自己感动，为直视骄傲。各位看看吧。
3月29日 3.29 论：我的成熟美丽是如何衬托出来的昨晚上参加了“小朋友”聚会。可能因为宝子的原因觉得他们都是小朋友吧。起码看起来比我要小个3-5岁。大部分不是北京的。我们就开车绕城转着接人，真是不知道油钱贵的孩子；人从5个变7个，7个变9个，听说变到11个的时候，我已经撤了…… 宝子用70万的A4换了辆15万的307开，带着姐姐在三环上拉风，晚上八点竟然开到130，简直就是三环13，比二环13厉害多了；只是我有点没出息，不仅系了安全带还紧紧地攥着，攥的安全带都湿了，呼吸非常不顺畅，大概吸到嗓子眼儿就吐出来了。心里想着：真好玩，真好玩，比过山车刺激。除了腿肚子转筋，也没有什么其它不良反应了。 和一群小孩坐一桌吃饭真是没什么可说的，小宋弟弟说：我“对象儿”在楼上呢。我上楼一直乐，“对象”哈哈，这词儿太有意思了。然后就见到两个冷冰冰的女孩，学设计的，一个大三，一个辍学了。因为我是姐姐嘛，我应该多照顾她们，但是她们好像只陶醉在她们的对话里，买摩托车，转学，整容什么的，这不挺好看的么，为什么整阿？唉，光说不练还不如不说，或许已经整过哪里我没看出来？吃完饭，她们要去MIX玩，我头就大了，非常厌恶，唉。看我不想去，她们好像还在打量我的职业装和她们的风格格格不入，呵呵，要知道姐姐我穿校服疯起来也比你们把自己搞成这样有韵味。哈哈，我的火红色高跟鞋在哪里？MUSIC! 80后的女孩子们一年不如一年，86后的怎么就指着男人活了？自己先自立起来吧，天天这么混日子，看起来风风光光，纸醉金迷，推杯问盏的，然后呢？永远这样下去么？女人一定要有除了爱情和金钱以外让你双脚站立在大地上的东西，任何美好都要自己去实现，别指望除了自己以外的人会帮你实现理想，别除了空想以外没有用双手努力的过程。 我真是不想知道他们到底多大，怕觉得自己过早的失去了这么不羁的年少轻狂；或者，自己已经和他们有代沟了。出于什么呢？我偏要证实到底是因为什么，使得我和他们无法交谈，问了年纪，竟然和我同年同月…… 我想大家都有很多种活法吧，我不告而辞，在回去路上，看着彩色的北京城，纷繁闪烁的灯光，透过车窗也看到了自己，和小时候一样的面孔，笑笑，还是挺童贞的。 3月20日 3.20 心里有鬼再没有什么比心里有鬼更可怕的事情了。 突然间的寒冷，我妈说，哪天你疯了或者突然死了，我一点都不觉得惊讶。我呵呵一笑，当然不会的，强大的意识流在任何时候都可以给我力量。我妈说，通常就是意识流太强大。 它可爱并可怕着，我几乎太过于冷静了。不该这个年龄有的成熟与清醒，只是因为心中有鬼，我不成熟也不清醒，是它不睡觉，时刻冷眼警觉。 心里有鬼，并不是说作了什么亏心事，而是一种精神，好像干什么中间都隔着点东西，它什么都知道，而且仿佛是透过镜子，看着我还会发出冷冷的笑。它的立场又是什么？它的立场不是我。 我特别想找张大跳跳床，跳得很高，把它跳出去。它是谁呢？ 2005年在江苏，夜里梦魇那次，是它么？它走进我的身体，让我知道了很多我本不该知道的事情，我的敏锐变得很可怕，我心一动就会知道想知道的，我只好克服自己的贪念，不去打开笼子，把它放出来。因为世上本无事，庸人自扰之。 见鬼了么？照照镜子。 2月20日 2.20 我的女儿昨天晚上梦见我的女儿 在有绿草地和阳光的河边 穿着白色的连衣裙 戴着红色的发卡 长长的卷发披下来搭在肩膀上跳动 大概是两岁吧 小胖手在空中挥舞 还原地转圈地给我跳舞 两个小脚丫有点内八字儿 走路的时候是一跳一跳的 她有着像我一样的眼睛 白净的脸看起来像个天使 我会给她戴一对翅膀 让每个人都看到一个天使 卜卦者说，我会有一个女儿 我很想要一个女儿 一定要有一个宠她的爸爸 把她举到天堂 她的笑声很清脆 现在还在我耳边回响 我还要告诉她，妈妈很爱她 想想她我就会笑 似乎现在还能清楚地看到她袜子的花边
2月1日 2.1 狮子拒绝暧昧狮子是孤傲的，自立的大型猫科动物；它具备猫的温顺和老虎的凶残。它是我的荣耀。 狮子座的女人，具备了非洲狮子的特点：热情自大。当想象自己在旷野奔跑的时候，甚至堪称狂妄。她们大部分不矫情，不做作，不物质；甚至有的时候缺乏一般女人的小机灵。其实不傻，只是不想复杂。没有轻易的感情，也没有随便的生活。 我不相信星座，相信自己，我是狮子，并不是因为我的生日。如果我是处女座，也是嫁给上帝的“哈利路亚”。 暧昧使不得，暧与爱无关。 狮子拒绝暧昧，比如我，比如LISA。又见LISA心里和天气一样无限明媚。 气场相合。 12月21日 12.21 在原野和向南的客厅里重逢AB型我似乎已经听到了声响。 今年的白雪即将覆盖大地，在时光即将尘封回忆之前，我在这个微凉的岁末，穿过森林的缝隙看透了我的2006。 那是2003年的大年初五，我和红狮子去白云观求签，我们像前来朝拜的人群一样，高举着云烟缭绕的香火，表情凝重，心里各怀鬼胎地默念着怕被分心的想法。后来离开之前，我们看见一个机器，把手放在上面就可以打印出来你的命运。那上说：2006大喜。 2006年，变故的一年，无大喜。真的。 在最艰难的5月，再次选择了算命，说我木不逢生，来年开春才会春暖花开。 我的2006年，很疼的一年。看了J大王的SPACE，他说没有肩膀的时候有被窝，姿势是蜷缩着。AB血型遇见2006年，我能做的只是木讷。痛苦的A 和B在不同方向地撕扯我。我可以全笑全哭，也可以不哭不笑。AB血型突然有了共鸣，当我在办公室大喊：我恨我是AB型！隔壁信基督教的律师默默地说，我也是，也恨。我大笑，她过来说，AB型内心的痛苦和挣扎是别人不知道的。 年关了，我怕过节，这一年一年地太快了，过节，人心惶惶的，就特渴望安心。有的时候突然想突破下自己，一个人跑去看河马吧，去不了非洲，去动物园也行阿。 慢慢地开始知道什么是憎恨，恶心和厌恶了。或许见面还会礼貌地客套，也没什么不妥。 2003年到2005年，我看了和我一样高的书。 2006年连看完一篇小小的文章的安静都丧失了。2006年开始写自己的东西。 依旧讨厌高颧骨的女人，依旧假想如果我会武功该有多好。 当2006年流过的时候，我只想打一个电话，然后说：如花眷恋，似水流年。 12月15日 12.15 我的忍耐是无限度的!我是个不会爆发的人,我始终用深呼吸,微笑来敷衍我的不满.甚至说想写篇SPACE发泄,我都骂不出来. 和大学时候的一个好朋友吵架了.他说我为什么不在对他有意见的时候说,而是一直选择逃避,逃避到今天被激怒了就伤害他.他说的很对吧,我不是个勇敢的人,我总是在逃避,逃避我不想知道,不想提起的事情,可是到最后都成了伤害. 我总是在笑,失望也是笑,笑得心里面很冷.我厌倦了这样的生活,像鲁迅一样选择呐喊,还是心中有希望的,选择像我一样默然的,才是绝望,等待张爱玲一样的结局.连反抗的力气都没有了.只有默默忍受.何苦说什么,任日子走它自己的就罢了. 越活越死. 我看着身边叶公好龙的人, 无聊的人, 歌舞生平的人, 爱慕虚荣的人, 浮夸的人, 敷衍的人, 想法太多的人, 太笨的人, 烂情的人, 暧昧的人, 拖拉的人, 自我感觉良好的人, 没心没肺的人, 物质的人, 可笑的人……我觉得我全都占了. 电脑突然黑屏, 明明安静却可以听见一些嘈杂的声音.我只想把自己藏起来, 你有多久没有抱抱自己了? 我们都是加害者,我们也都是被害者. 如果我不能实现我那小小的梦想,让我在冬天别太冷,夏天别太晒的愿望,我连最喜欢的阳光也没有了奢望. 一个安静的地方,有风声,看得见云彩, 有只不知名的小动物.有盏等,有口水,别太饿的慌,再有本随便写什么的书.也够唯美了. 有谁还记得,有个人夏天总穿旗袍,可以穿出诡异感觉的女人.她也曾经美丽过.她穿旗袍让人觉得有心事，是因为她写满了故事．她行走的足迹都布满文字． 我的猫咪们都会死去, 我在等待什么? 对不起。不要让我总承受希望和失望的交接，别让我不再相信任何人，任何事儿，别让我担心我的明天会在哪里，别让我害怕下一秒会发生什么。 在刚过完的5天里：合作折了2个，同事走了1个，新同事来了2个，老同事跳槽4个，有2个分手的，有2个找房的，有7个换电话号码的，找工作的5个，对工作抱怨的11个，MSN新人27个，结婚的2个，变性的1个，虾米了65万，合同签了1个，开会14场，胖了1斤，有3天没洗头，迟到2次，准备换工作的8个，巧遇3个故人…… 12月4日 12.4 发情 阳光 遇见自己 梦见五年后胖子米刀终于开始发情了.我不知道该哭该笑. 这只体重16斤的猫由于超重导致没有性发育.他一直是我家的骄傲,大的很,胖的很.带着去医院打预防针,在场人们惊呼:好大一只猫!我心理都开花儿了! 自从去年开始减肥,它迅速变小,让我顿失荣誉感.现在它成功减掉4斤.而且伴随着有的时候有轻微的闹猫的声音. 真正开始闹猫是发现他开始随处尿尿.开始妈妈很高兴的告诉我米刀闹猫了,不到两天,就开始找地就尿地画地盘了. 家里弥漫着骚味儿,大冬天的,一直得开着窗户.要么就是浓烈的土耳其香水的味道. 当我发现我最为宝贝的书上也留有他的尿迹的时候,我终于决定看来不做掉不行了.约了最好的大夫,周末去把我可爱的米刀办了. 又一只猫将在我的决绝下,变成没有性别的天使. 胖子,减肥,闹猫,做掉,多吃,胖子……他注定是只胖猫,当初减肥干什么!结果都是一样.还受了场磨难.
午后,阳光的玻璃旁边. 我只有在周末的时候才能见到明媚的阳光.办公室没有窗户,晚上下班外面漆黑了,每次我都不知道,出电梯总一个闪念:外面怎么了? 我喜欢的生活是可以晒到午后的太阳,坐在钢琴的旁边,有杯热疼腾腾的茶.QQ在不远的地方打盹. 我可能在读一本书,或者写一篇文章. 把腿架起来压压.或者穿上舞鞋在太阳里看看自己的影子. 午后的阳光,是我最喜欢的味道,里面有很多秘密.有很多故事. 最曼妙的时刻,太阳下山之前,我们都能找到自己.
冬天中兰那盏灯还亮着呢,昨天我路过的时候看见的. 颜色好象变的更黄了.我用力往里面看,我看不到吃了胃疼的麻辣烫了. 那个时候是晚上7点,西街依旧,西门还是半开半避.仁和外面没有熟悉的身影了.我想念171信箱,我的大学.我已经走过了我梦中的广院.那里装满了好多的故事,我记得都是黄昏发生的. 或许哪个角落还有我的脚印没有被覆盖. 我爱我的大学. 两周前回了以前的中学,晚上10点多开车从那里经过,特意绕了一点,过去看看.保安不让进. 几个高三的学生是原来老师现在的学生.说有听说过我. 我还在么?大学都过去了,我还留在中学里么? 我们看见原来看日落的地方.看到那些楼的形状,颜色已不一样. 再走那些原来走过很多次的路,或许哪天我们可以看见多年前的自己在路上走过.你叫她,她听不到.
昨天的梦,做的很累. 我在亚洲杯的女足赛场上飞奔,我是前锋,我刚上场就进了两个球. 其实我是个过路人,有人受伤就要我上,我吓得半死,要知道我连足球比赛的规则都不知道.球冲着我飞过来,我吓坏了,一尖叫,一抬腿,居然就进了.我也像球星一样兴奋地在场上奔跑.后来一个球,是我开的,飞的好高,高到看不到了都.结果居然直接落进门里.大家还把我抬起来扔到天上,下落的时候还有失重想尿尿的感觉呢.很真实!最后我被凭为最佳球员.醒来的时候我还保持着奔跑的姿势. 11月30日 11.30 我的旧爱新欢昨天夜里加班到凌晨，车场的大门已经关了；我穿过铁门像距离40米开外的值班室熟睡的保安吼叫：开门啊！有人吗？……我听见的是风声还有自己的心跳，深夜的国贸大楼都很狰狞，路灯下的影子张牙雾爪，偶尔有个骑自行车经过的人，还按铃,等等!大夜里的，按铃干什么？我屏住呼吸，用耳朵判断着方向，可是我确实判断不出来它的方向，四面八方，我被那声音包围了……进了，越来越进了……一个黑影儿笼罩住我，我想起所有可能发生在深夜的灵异事件。声音就出现在耳畔：那边有门。我吓得噔噔往门的方向跑，果然后门儿。连句谢谢也没说。 我看见我的鸡蛋黄儿及其安静地停在那里等我，觉得它已经没有那么另我无法接受了。它到底是旧爱还是新欢呢？从“白羊”换成它的时候我喜欢的不得了，是因为喜欢得不得了才换的，喜欢的竟然是里面的仪表盘。六一买的，爸爸说，这个是儿童节的大玩具。没过两个星期就因为身边人都说，天啊，这个车真不配你。我不喜欢它了。乱开一气撞了两次都不修，一个月也不洗一回车。而眼前，它这么听话地停在那里等我，我觉得它挺冷的。 这究竟是旧爱还是新欢？ 刚刚，突然跳出MSN对话框：“我们决定周末橡皮PK！” 参赛选手有三个人，三个橡皮痴迷者；一个亚运会风格，复古80年代；一个卡挖一，新生活欣欣向荣；还有我，我是把所有小块儿橡皮粘来粘去变成一大陀，刀切不断,水煮不开,90年代橡皮文化初期的始作俑者!至于我的藏品究竟去了哪里，需要我进一步地去证实！可能在以前的家里? 我打电话过去说：叫我比赛?!别逼我去天意！！ 我的橡皮啊，我曾经为了你们是茶不思饭不想。要是别人有一块儿我没有的橡皮我会想尽办法弄来的，威、逼、利、诱、偷……可如今它们都哪去了？！是橡皮就给我站出来！我要接受他们的宣战！ 旧爱和新欢，周而复始，反反复复…… 10月18日 10.18 我的十月,十样的十年 十年有多长?
有1000公里
我们和后面的10年差多少?
差24度
昨天晚上回头,看见身后一路脚印的形容词：
1996:叫嚣着,不知天高地厚的小霸王曾莞晴
1997:坚强,冷静,积极向上的曾宝宝
1998:伤感,迷惑,斗争的曾是是
1999:狂妄,直着,热情,彻底的曾"大明星"
2000:高调释放,知心姐姐,愤青,一手遮天的曾主席
2001:冷漠,自避,低调,安静的曾莞晴
2002:动能无限,歪辫儿,鲜亮,搞笑的鱼插曾小爷
2003:温柔,张狂,闷骚,臭美,激进的红狮子
2004:疲惫,浪漫,安静,叫板,自以为是的莞晴
2005:多情,忙碌,认真,爱骂人的神经病树
2006:沉默,认真，疼，爱哭爱笑的猫咪曾
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你们脚印上的形容词呢？留在这里，我们一起分享成长的过程。
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