2号航站楼里面一片躁动，京沪航线受限，所有来往的旅客全部滞留；我，就是其中一个。一群不知所措的人中，有人抱怨，有人打电话，有人奔走投诉，有人站着；我就是其中一个，站着的那一个。想起一个人让我恨得牙根痒痒！告诉我说，周末去上海，不如周五和你坐同班走。现在要在机场呆这么久，请问你人呢！？周四说因故不能去了，抱歉。

抱着这么大一个歉，在机场里踱步，心想这鬼胎会不会突然出现在我面前说：“哇，这是谁呀？这里都能遇见！”电话响，这斯乐颠儿的说，到机场了？一路平安呀！

说到巧遇，今天真是绝了！黑咩咩送我去机场，二环堵的一塌糊涂！安定门桥，一片飘红，游车河，向外望，隔壁车里一对儿情侣一边开车一边在那里腻歪，不是别人正是咱亲爱哒小天同志！哈哈哈！这下二环更倒霉了，一共三条道，两条道被我们挡住停下聊天儿，从介绍他的新女友到老姐140斤的事，哈哈，这样也能遇见，我真服气了！结果换我说：“哇，这是谁呀？这里都能遇见！”

一杯饮料，一杯酸奶，一杯白水，一杯咖啡，是我点的东西；邻桌的一位一直盯着我看，我礼貌的微笑，他说：“你好！”“哦，你好！”“你自己？”“恩。”“去哪里？”“上海。”“好巧，我也是！……你看着很眼熟。”“我长的很大众么？”“很像周迅。”“您很像木村拓哉。”是奉承吧，不过确实有点像木村拓哉。一看到这样的人就让我想到徐凯，《61*57》里面的那位。他不客气的坐过来，我开始警觉，真想直接说，对不起，你不是我喜欢的类型。我拿出电脑开始上网，他说：是这样，我看到你带电脑过来想借你电脑用用，查点东西。他在百度上查了些奇怪的数据，就回他座位了。奇怪么？一个像木村拓哉的人，在机场咖啡厅为了借别人电脑一用这么煞费苦心。

黑咩咩打电话说，到家了，刚上路就报警没油了，我说去加点吧，他说撑得住，他和笑冬一样，喜欢把车开到一滴油没有，只是好奇警报灯亮后究竟可以开多久，于是黑咩咩送完我又回城区，一共开了60公里，还特意告诉我一声儿，开到加油站门口直突突，完全踩油门儿不走了。经过他实验得出，预计公里数其实还是有富余的！感谢你造福我们大家！以后我们也能在找不到加油站时候更安心一点。

10点的时候，一个小男孩儿和我拼桌儿，90年的，在人大在读大二，女朋友在郑州，因为7点的时候给他发了条短信说想他了，于是他就来机场买票去郑州找她。我说你还在上学呀，这样冲动的行为很破费的。他说没关系，我创业已经有两年了！是做服装生意的，90后，大二男生，对自己的人生道路想的很清楚，关于事业，爱情和家庭，有了充分的思考和行动，令我非常大跌眼镜儿，他还告诉我，感情是需要经营的。我们聊了很多，临走他说：姐姐你要幸福！还给我鞠了一个躬。

G和J座位总是分不清楚，外加候机时间太长，大家都火气旺盛，我旁边的乘客换了几个后坐定一位段先生，他家在上海，在北京工作，儿子4个月大，每周都回上海陪家人。他和太太一直在英国工作，后来又到香港，最后到上海后，工作又调到北京，可是太太怀孕就在上海定居了。一路上我们探讨了很多社会和工作问题，还订购我们两幅画。我告诉他有些事情我想不通，有些人我看不懂。他给我讲了个狐狸吃葡萄的故事：

话说狐狸很想吃葡萄园里的葡萄，可是葡萄园的篱笆太窄了，它钻不进去，于是饿了三天才钻进去，于是大吃特吃了一顿，但是又无法钻出来了，于是又饿了三天，才又能跑出来。这个故事告诉我们，有些事或者有些人，过程是美好的，就够了。人生不是结果，而是经过。一切都是。对吗？

2003年，我偷过同学的一本书《61*57》王文华写的。

那年夏天眼看就要放假了，沈莹到我宿舍，将一本乍眼鲜亮的书拍在我桌子上：“看看这个吧，道德洁癖，形式处女小姐。”对于她当初给我的这两个评价短语，我会记一辈子的，有点精辟，有点准确。

那本书，改变了我，我临摹了雷诺阿的那幅《小艾琳》作为成人礼的纪念，至今摆在客厅里。书，也没有还给她。

2009年8月，多事之秋容易怀旧，我重温这本书的时候，被惊呆了。达芬奇将密码藏匿在蒙娜丽莎的微笑里，阿雷诺把密码藏在小艾琳里了。我和妈妈说，有空你看看这本书行么？她不理我。囧……

去看了《海云台》没有想象中的好，看之前就听说韩国电影都是一个套路，我还是满腔热血进场，泪流满面出场，心里被感动的不行，却真觉得片子一般。我从中场一直哭到散场，旁边一眼镜儿男一直奇怪地盯着我看，我真想冲他喊：看什么看！没见过美女掉眼泪呀？！他旁边的女友是个眼镜儿女，看得出一对儿IT人士，哎，理工科的就是不够文艺！

认真点说，片子里面饭桶角色很多。乌龙情节也不少，人物刻画很牵强，这大概就是韩国人平时做作的文学体现。触景生情，抛开电影本身，从逻辑的角度讲，是一片混乱。没去看的人可以不用去看了，我在这里把该片的中心思想给诸位传达一下：

什么是爱?能同生共死的。不离不弃的。

什么是爱人？能同生共死的人，无论灾难中还是生活中能拉着你跑的，而不是在你摔倒时，从你身上踏过去的人。

什么是爱情? 遇见爱人和他之间的感情才称作爱情。

其它都滚蛋！

接到某人电话，问候国产情人节快乐的时候，我正在赵登禹路嘎幽，这路堵的！真是节日都是商家造出来骗钱的。怎么过？不过！不爱凑这种热闹。

临从公司出来，对亲爱的泰玉说，如果有人冲到公司来邀请我过节的话……没等我说完，泰玉说：我会说，今天是个特别的日子，曾总很忙，所有日程时间全部排满！……哈哈，对。要的就是这效果！玩笑着，大声的，肆虐的笑到电梯口，突然想起今天让海洋加班搬东西是不是不太厚道？

新车很爽，新鞋很磨脚。

下午见了美女傲，真是太幸运了，对路子，喜欢。感谢琦大哥的引荐。一个效率非常高的下午。不亏我用了1个半小时开过去。

和我打了很久电话，在Village逆光的玻璃房子中，我又点了上次那种完全中药味儿的草茶，其实苦过去之后那种丝丝的甘甜很诱人，我这样认为。在喝什么？中药？怎么了？自己花钱买罪受。你要对自己好好的。我知道。突然想起第一次来这里，我也点的这个，换我的吧？不用了。我刚想说你不要点这个，你就点了。呵呵，没关系，这样更容易让我记住。

帕格尼尼，我2000年写过关于他作品的评论，想想看，哇！眼看就要10年了！我也有唱10年的资格了。白色的格调，只是因为好找，找我是个麻烦，我又很不在行描述我的具体位置，索性在路边，看车水马龙，听人情世故，想一笑而过，却被蚊子叮了无数个大包。

有趣的国产小⑦……

   在法国南部,有个小城叫阿维尼翁,窗外天色渐明,陌生的城市让人想哭,因为窗外飞逝的景色会让人有种像是在看自己过往的错觉.那就再狠狠地看一眼吧,在黑色夜空要逝去之前,把思念收好,把孤单收好,迎接我的将是阿维尼翁的阳光.

   阿维尼翁是一座14世纪的老城,断桥,古堡,残壁,安静的,典型的欧洲古镇,走在鹅卵石铺成的路上,有点不忍心踩在上面的怜惜,不如在咖啡店里面喝浓浓的红茶,看着阳光在墙壁的影子越来越深刻,淡淡的米黄色,虽然时光冲洗了百年却依然从容淡定,有一种低调的优雅.第一眼就喜欢上了.那里有阳光的味道.

   这里白色的鸟很多,很安详的在睡觉,水雾在阳光下升起,朦胧而圣洁,一个人旅行其实是很美妙的,尤其是独子感受一个地方的清晨或者黄昏,像被一双天使的翅膀温柔的拥抱,和整个世界融为一体,一起地老天荒.

   我不知道,以后是否还会来到这座城市,是否还可以体会那么美丽的一个午后,微风吹得铁栅栏门吱吱扭扭的响.

   回到北京后的某日,坐朋友开的车,听到王筝唱的《阳光变成淡蓝色》让我不禁想念起了阿维尼翁，一个人翻山越岭，看烛火轻轻燃起，又被风吹熄，我的阳光变成淡蓝色，我把悲伤都烧了，爱恨与哀愁一切都没有关系了……

   如果，你想感受阿维尼翁，就和我一起听歌吧。

    相传，普罗旺斯的薰衣草有一种神奇的功效，闻过那里薰衣草香气的人，就会受到神的净化，让人顿悟，冬季的普罗旺斯没有花群的绽放，但是却在阳光下散发着从夏天沉淀下来的沉香；也正是因为时至冬日，冷清里面多了分午后阳光倾洒的安详。

心慢慢的沉下来，一切都放下了。

    有些美景不是用相机可以记录下来的，我试图多次留下那些，却无法实现下来，只好默默的记在我心里的那片花园里。让自己在同样的一个下午慢慢的回味这样的美好。

    背靠雪白的阿尔卑斯，面对辽阔的地中海，没能如愿在海边慢慢看太阳一点点的落下，却因为心潮澎湃而变得豁然开朗了。我想那种顿悟的感觉不是憋出来的，而是突然的清醒;我很好，我在这里挺好的。

    尼斯的碧波，坎城的小街，温和而懒散，恨不得一头扎入大海，尝尝看这里的海是什么味道的。真正的法国大餐其实味道不怎么好，听说有个胖子吃了后变成了瘦子，有个瘦子吃了后在医院住了好多天。

    某日的下午，游艇正准备出游，热情的阳光在相机里明显的失真了，我站在岸边的礁石上，一个汹涌的浪把衣服溅湿，头上云彩流动很快，逆光看不清海天的连接线，我在笑，因为我知道，我行了。有人和我说话，阳光里的某个侧面，竟然那么的完美。比波尔多还醇正的甘甜。

    雨后的塞纳河，不过就是条上了岁数的护城河，巴黎和无数大城市一样庸碌，我听见有人用普通话在和别人聊天，回头见那身影似曾相识，低头在想会是谁呢？有人大叫我名字。竟然是阔别N年没有见过的中学同学。这个世界真的很小，这么多年在北京都不曾巧遇过谁，却在法国接二连三地他乡遇故知。

    从嘎纳出发，错上了去乌克兰的火车，有惊无险，在途径农场的驿站下车，看站台上自己的影子和铁路的交差点，看那个前不久被报道的疑似UFO损坏了的风车残骸，还有两个活火山口冒出的滚滚热气……最后被告知中奖的时候，觉得有趣又无所谓了，毕竟这一路上，难忘的事情实在太多了。

         2009年开篇如此精彩！很多未曾料到的事情正中下怀，我相信2009一定更多的惊喜还在向我走来的路上，且行且珍惜。

她眉开眼笑地说：“妹妹，像你这样生完孩子，还能保持这么好的，真是太少见了！”我只觉得脸上一阵阵发烧，真不知道她到底是夸我，还是骂我！听见自己后槽牙里发出咯吱咯吱的声音……

丸子姐，如她所愿前不久刚生了个鼠宝宝，我感动得不行，N多年前，她刚大学毕业，我还是个豆芽菜的时候，她就告诉我，她要生个鼠宝宝。这些年中，我们几乎失去了联系。其实偶尔会想起她当年的话，正想试着联系下看她如愿没有，就得知她小非百天的消息。

婷婷生的盘子，可爱得更是没的说，照片都让我用来做在PPT里了。有时候看着她的宝贝儿子发傻，真想知道我以后能生出来个什么样儿的！

狮子LISA的小狮仔计划已经排上日程了，2010年，虎年要个虎宝宝，替我完成我完成不了的心愿。离2010年还有18个月，再加上宝宝在肚子里还要住10个月。天呀！

最近小可爱们真是接二连三，我这个小姨，姑姑，干妈真是准备礼物准备到手忙脚乱。

今天某艺人喜得千金，打电话告诉我，说晚上一起吃饭吧。我很高兴，又有一个小家伙过几个月能被我欺负了。我按耐不住对小朋友的喜爱，穿着在家的衣服就去了婴儿用品的专卖，为她挑选个礼物。

小衣服，小玩具，小鞋，都特别精致，不过她刚出生，也不知道身长多少，等她长到多长该是穿什么季节衣服的时候，我就这里看看，那里瞧瞧。婴儿的东西都太可爱了！如果有大号的，我能穿的就好了。我需要弥补一下，我婴儿时期的缺憾，想当初，我第一件衣服就是我姥姥的手绢。最后决定给她买一套洗护用品。收货员相当热情，问情宝宝性别后，推荐了几款女婴洗护用品，天呀，婴儿就分男婴，女婴的性别差异了！是不是早了点？

这位大姐边推荐边说：女儿好，我生的就是女儿，好带。你女儿肯定像妈妈一样大眼睛。我最后买了一个礼盒，她告诉我加20元就可以换购同品牌护肤品，我问，是给大人的还是孩子的？她说：大人的，这个特别好，特别适合像你这样的新妈妈。我楞住了，她继续说：“妹妹，像你这样生完孩子，还能保持这么好的，真是太少见了！如果你用了这个产品，肯定更好！就像没生过孩子一样！”

真不知道这位大姐什么眼神儿！聊过天儿没有！一万度近视吧？我真想采访她一下：来这里买东西的就都是当妈的呀？你们东西只买个生了小孩儿的呀？门上也没挂未育者及宠物免进吧？气死我了，简直是气死我了！！！！！气死我了！想到《加油金三顺》里面的台词：恨不得站在你房子外面跺脚，把你房子躲塌了，让你压在里面！

几个月前，在成都，莉姐就和我说，她从来不用睫毛膏，我问她，那为什么你的睫毛还这么浓密上翘呀，她告诉我是假的，是一根根嫁接在真睫毛上的假睫毛，可以保持三个月，化妆，洗脸都没事，她说，莞晴你也去和我做一个吧，真的特别好！我看她刷拉刷拉的眼睛，确实挺动心的，我比较懒，通常不化妆，如果化妆也最不会弄睫毛膏，屏住呼吸刷半天，一会儿就成熊猫了。不过在眼睛上做手脚还是谨慎点好。

前天禁不住别人鼓吹，说：你看你眼睛那么大，那么漂亮，如果嫁接睫毛就更漂亮了，肯定特别好看，你会非常满意的。谁不希望再漂亮点，更漂亮点！？结果我就做了。

塑料布贴在眼睛下面，很难受，嫁接的胶水也很刺激眼睛，会流泪。我想想一会儿我的睫毛也能刷拉刷拉的了，就忍了。躺了一个小时，终于好了，我慢慢睁开眼睛……哇塞！果然刷拉刷拉的了……不过……不过有点太长了！都翘到眉毛之上了！我的天，我问能不能短点呀，太长了。她说，短了就不好看了。还一帮人敲边鼓，我怀着乱七八糟的心情，回家，开车都不能戴墨镜了，如果戴得像戴老花镜一样。不然睫毛就在镜片上刷来刷去，除非我能一直不眨眼睛。进家，我妈说：好恐怖。我说等下就好了，然后我就关在房间里对着镜子，卡卡卡地把它们都剪短了，嘿嘿。。。。。。结果发现………… 犹豫假睫毛比较硬，一短了下面比较重，全部耷拉下来了，于是我的眼睛外面就有层黑色的窗帘，把眼睛瞪很大都看不出去多远，于是我又把头栽到脸盆里泡，折腾30个汇合也不见松动，于是我发了狠，用了2个小时，眼睛都花了，才把他们一根根连拽带拔的卸下来了。

结果不难想象，自己的睫毛损失惨重！！！相当惨重！！！追悔莫及！恨有心生！！

太可怕了。就算当初接的是短的，也很不舒服，像豪猪毛一样扎眼睛！姐妹们，希望大家通过我的教训，千万不要再假象通过嫁接睫毛的方式达到：睫毛弯弯，眼睛眨呀眨的效果了。

此时我正在回北京的飞机上，远处的天边还能看到如同鸡尾酒一样绚丽的余辉，正如同一次相遇的落幕，美丽之后各自又回到各自旋转的舞台。

再次来到成都已经是深冬时节，那寒气绝对不输给北方的风，往人骨头里钻。再次离开成都的时候，天气依旧是大雨将至的颜色，只是这次我不是回北京，而是去上海。我坐在出租车的后座，想起上次离开成都的经历：在去往机场的高速上，我在后座上睡得乱七八糟的眼看马上误机，老虎说：“要醒醒明白了。下车就使劲跑，知道吗？赶快让自己清醒清醒。”下车我眼睛还没睁开就开始飞奔，把中学时候跑800的力气都使上了，结果还是没赶上。我想着想着笑出声来，司机问我：尼索萨子马？我说，没什么。

这次我约会了上海的《色戒》，因为那里是它发生的地方，这感觉就像在上海听见上海话一样地道。我不想过多地评论这个电影作品，我是喜欢张爱玲的，大学的时候在宿舍我们诵读她的生平，闻文念完，元元念，我念，旋子念。然后我们就开始议论，那感觉像极了她笔下塑造的人物。而我想说的是上海，上海这个城市的姿态。

上海是我妈妈的家乡，但是我却从来没有用心去观察过那里，因为我觉得和我没有关系，一个城市而已。可最近我有过瞬间的假设，如果，有天我要去那里生活，去那里开始崭新的生活，我会不会接受，能不能接受的了？所以这次的三天停留比以往要用心很多。

上海比北京干净，北京比上海大气。我不应该去对比的，就像永远不要把他和上一任他做对比一样，人都是迥异的，更别说一座城市了。

《色戒》比我想象的还要沉重，但是还好，我没有哭到扰民的地步，越来越学会控制了。可是我临座的一对情侣却让我实在是气愤到想请他们出去的地步！一个演绎着你们城市故事的影片，一个说上海话的影片，一个自己买票来看的影片，为什么你们要如此的嬉戏和不恭敬？！我印象深刻的几次对白：

当演到，话剧团为募捐演出的时候。他们俩说：“挖赛，好土诶，怎么可以这么丑呢？”“对呀，因为他们大脑进水了。”

当演到，三年后她继续选择做卧底的时候。他们俩说：“她怎么还去呢？”“因为她想继续过高档生活，她是为了花别人的钱才这么做的。”“对！我觉得也是。当一个人的二奶花两边的钱，好值呀！”

当演到，在日本酒馆里她给梁朝伟唱歌的时候。他们俩说：“他不会哭了吧？”“还真是哭了，因为她唱的实在是太难听了！！简直太难听了，忍不了了！”“哈哈哈。”

我几次用不满的眼神暗示过去，但是他们无动于衷，是呀，整个电影院里手机铃声此起彼伏。还没结束，工作人员就大开场灯催观众离场。刚开始字幕，人全部走空，请你们在影片最后用平静心情的时间向所有电影制作人员行注目礼好吗？这是最基本的礼貌！

我感觉到了浮躁，肤浅，物质和空洞。还有就是或许我该像那里的女孩子学习一点儿精致，在那里让我觉得自己很中性，或者根本没有性别。

写完这篇日志已经是回来的第二天了，上海下雨了，北京下雪了。它们相差1000公里，1000公里有多远？远到一个叫南方，一个叫北方。1000公里有多近？近到不过是北京，上海。

        这个星期似乎过的无比漫长却又噶然而止.开始慢慢地说话到滔滔不绝,一切那么灿烂,那么明媚.正如我现在晒着周六的太阳,看沙发里的宝贝蜷缩成一个球,毛茸茸的好可爱.

这个星期,见了这么多朋友,他们缀缀不安地来,第一眼就豁然开朗,笑得像傻子一样,念叨着,没想到你这么好.

让我细数下,这星期的美好.此时妈妈正打着手机慷慨激昂,她投标被人办,坏脾气打破宁静的中午.我和她相隔不到两米,我试图把耳朵闭起来,自己给自己哼首歌听.那是昨天夜里刚写完的《默默》。

凌晨2：26的时候发给文哲看，他说，明显就是个完全不相信爱情却有渴望爱情的写照。我说，你不要分析我好不好？他说，不是分析，是流露。

2：45接GAVIN电话，刚跑完卡丁车回来，又开心过度，问我怎么还不睡觉，他已经有些高了，很快就睡着了。

3：57收了最后一条短信，关机睡觉。

8：14醒来，把头蒙在被子里，盘算着哪里才能找到合适房子租？

9：17被安排了一天的劳动任务。周末比平时还苦。

这个星期见了爱爱，LISA……我像蜜蜂一样忙碌而甜蜜着。大家聊得通常那么几大类，我分不清楚自己是伪单人主义还是要去征婚了。伪桃花是真的！你们别再斜眼看我了！我现在恨不得抓住一个好好的过呢。

明天就是光棍节了。光棍节快乐！

我依旧可以像蜜蜂追赶花期一样，忙碌并快乐着，甜蜜就在前方。坚持下去可以找到我的蜜。（最酸）哈哈！

最近不太好，今天终于痛快地哭了一顿，一大顿。

今天有雾，每次天气不好，下点儿小雨，小雪北京交通就是一塌糊涂，刮个风，下个雾也都一个个不会开车了。早上从出门开始堵，一直堵，堵到我把车里收拾了两个来回了，还没走多远。我想以后在车里放个枕头被子什么的，就住车里完了。

好不容易上了长安街，状况依旧惨不忍睹。蹭到天安门，终于像鼻子通气了一样，走起来了，刚给了油，城楼子下面那个全国所有赞颂社会主义的电影电视作品中出镜率最高的那个交通指挥台上的警察，用戴着白手套的手指了我一下，让我靠边停车了。我光荣地停在了所有车都不敢停的，毛主席像正前面。我想，他不会是表扬我吧？我今天肯定没犯错！

最近被警察揪得次数太多了，真奇怪，为什么我总犯错，犯错难免，为什么总让我靠边停车？！去年在平安大街，一个车别我，我压了实线，警察不管他，让我停车了，我说明了情况（当然态度不太好）引来了围观群众，车还差点被拖走，结果引来本儿被吊销了，只好去学习。

后来有人告诉我态度得好，得冲警察笑，他们就是逗逗你，天天站马路多无聊呀。可是我凭什么为了那么几分儿和罚款，像个卖笑的一样，对他们低头哈腰的？天天拦我，你们爱扣扣，爱罚罚。大不了不开了!

      今天正好赶上大小姐最近心情不好，我连车都没下。结果警察告诉我说，按规定扣，我又得学习去了。我问我犯什么错了，他说小排量的车不能在内道行驶，我不仅一直在内道行驶还压线了。我从一开始就不知道我的车不能在内道行驶！我一直在内道行驶。他说，那早该罚你！就这样，算是照顾我，5分没了，罚了350元。我说，那谢谢你了。然后拿着罚单走了。

      一开走，这么多天一肚子委屈全爆发了，我开始哭，哭到开不了车了，想打个电话，手机也被停机了。只好打着双闪停路边哭。又一个警察过来敲我窗户：“能不能开了？不能开拖走。”我只好开走，开了一路哭了一路，我都好奇，我受多大点委屈呀，怎么这么能哭？到了单位，眼睛也肿了，脸也肿了。在车里缓缓再上去吧，可是这眼泪就是停不下来，在楼下又坐了一个小时。估计把所有的眼泪都流完了吧。

      后来总结。哭得时候我一直在想，我怎么就这么可怜呢，我也太可怜了吧，越想就越觉得自己可怜，什么事情就都想起来了。平时什么都不想的时候不也没觉得吗。所以以后要是哭，就要有针对性，不能这么回忆与联想，失这么多水，怎么补的回来呀！

      哭完好多事情也想开了，也痛快了。

     话说昨天，四肢发软，头晕恶心，我不幸中标感冒，原因可能跟我穿衣不知多少，吃饭不知饥饱，睡觉不知颠倒有直接关系。

     Ed最可爱，他说，你再坚持一下，我十月底就过去把你从苦难中解脱出来。我说我只是感冒而以，其他都挺好的。他说，不管不管不管不管不管不管不管不管不管。哈哈哈，Ed太逗了！他总是这么“强势”。

     中午随便叫了点吃的，反正吃两口得休息一会儿，不然会恶心。朴用奇怪的眼神质问我：“有了？”我用台湾腔答：是！然后她不屑一顾地说：切！那你纯属自体繁殖，应该给你送到生物研究所去！

     不行了，忽冷忽热的，穿了脱，脱了穿的。下午决定：回家休息…… “Wendy！”完了，看来又走不了了。是的，下午有个说是比较重要的人，一定要我出面，我想了想，也好，见完直接回家了。也行。路上我问同事，见谁呀？他说，上海文广的。我哦了一声，继续咳嗽。

     两个月前，上海文广臧总来北京，说要和我见个面。那个时候，我特别忙又赶上生病，结果连个电话都没有打给他。我继续问同事，今天主要内容是什么？他说，是出版发行的事情，我说哦。

     我们提前到的，一会儿就见到位仪表堂堂的人走进大堂。得！就是臧总。呵呵。用这样的方式见面真是太有意思了，还谈什么呀。生意直接做吧，都是自己人。早上和Ed聊天，下午就见到臧总，世界里千丝万屡的联系还真挺多的。纯属巧合。聊了一下午，聊得正高兴，聊得嗓子都不哑了，办公室给我打电话，歌手LCJ的经纪人到了，要和我谈下签约的事情。我完全把这个事情给忘了。本来打算好的休息，完全在忙碌中泡汤了。

     生活就是这样，很多计划好的事情都不能实现，更别提那些计划之外的了。关于计划外的，GAVIN还劝我，Relax，放轻松……。这让我想起来《暗恋桃花园》里的台词：放轻松，放轻松……

      不禁一笑。

     妈妈的好朋友的女儿 = 爸爸的战友的女儿 = 我的宁宁姐，今天带着她和德国鬼子造的小人儿凯旋回国。于是他们一大群朋友像接待外宾一样都去见这个小洋人儿了，（确实是外宾）他好像6个月吧。这个小鬼头让我们大家都大了一辈。

     我就不去了，想着宁宁抱孩子的样子，就觉得#%￥！#%·￥……·# 特奇怪。我肯定觉得这个小家伙和场面相当不协调，然后一帮大人会问我，宝宝什么时候生个小宝宝呀？然后问我妈，宝宝有朋友了吗？他们是关心我呢？还是好奇呢？

     早上我娘还嘱咐说，晚上得去呀，一定去呀。然后我爹小声说，忙你的，有事就别折腾了。还是我爸爸好！

     我爸爸也太好了，好到完全要影响我的幸福了。因为我爸对我妈太好了，好到我觉得丈夫对妻子都应该是这样的，后来当我知道这几乎是不可能实现的时候，我就总会提醒沉浸在幸福中还完全没有察觉的妈妈“你该怎么好好感谢我爸呀！”有时候，我都看不过去，我还说过：“我要是我爸，早和你离婚了！”这样的话。我妈是全世界最幸福的人了！（我第二幸福）

      可是他们根本不知道这样对我有多么的不好，我怎么能够接受一个人口口声声说爱我，然后做事的标准极低的现实呢?我要是总以我爸爸的标准去要求别人，我肯定一生要在不幸和抱怨中度过了。或许也有好的一面吧，我看到了妈妈身上的缺点和优点，如果我能继承她的优点：可爱，不唠叨，大方；克服她的缺点该有多好（这里就不列举我妈妈的缺点了）。

      可是我还是忍不住会想，你们俩老这样让我怎么办呀！你们相濡以沫，我还是和你们相望于江湖吧。

      中秋那天，给在哈尔滨的爷爷奶奶打电话，正好哥哥和嫂子也在呢，他们去年结的婚，我当时飞过去，特满意地当了回小姑子。我和嫂子通了电话，我问她，我哥有没有让你不高兴呀？她说：有呀，就是对我太好了，对他自己太不好了。我听了，鸡皮疙瘩都起来了。哇噻，这幸福的，真的假的呀？为什么我身边都是一哭二闹三上吊的呀！

       上午接到大仙儿电话，我问，你们俩挺好的吧？他说：闹，现在生活的唯一乐趣就是打架闹别扭了！

       以此为乐，太伤感情了吧，那还不如自己一个人爱吃煎饼吃煎饼，爱吃麻辣烫吃麻辣烫呢！

       走了，还是去见见那个小洋人儿他妈吧。

   近来一直比较忙，还什么都不太顺利，已经练就出了处世不惊，随时准备应对各种状态的“消防队员”心态。有时候看看镜子，哇，自己比自己想象得还能年轻点儿。心理年龄虽然未老先衰，身体只要保持年轻状态就好！有一天去推背，遇见个做脸的，看着我说：“你皮肤可真好，又白又嫩的，年轻就是好呀！看我这张脸怎么能和你们30左右的人比呀！”我的天呀，真不会聊天，算了。不过一直到我出了SPA 的门都挺伤心的。夸我成熟也不能这么说呀！反正说我26左右的，我都接受了；这30左右？左多少？右多少？讨厌！

   昨天好不容易可以给自己留点时间了，晚上准点下班，关了手机，用卡子把头发别起来，换上粉色小T-shirt，休闲裤，运动鞋，轻轻松松地先去大吃了一顿，然后想找个地方走走，呼吸下秋天的味道，后海太乱，王府井太闹，想找个特别点的地方，就去了学院路。进了一所大学……

   看他们的公告栏，都是什么考研、租房的广告。看他们的宿舍楼，看着上晚自习来来往往的人，走在操场上，反正也没有人认识我，我和男生一起踢足球，哈哈哈，当然那是不可能的，只是球出界我给它踢回去，说白了就是球屁。

然后看见大概是新生刚军训回来，围坐在操场上开班会，哈哈哈，真有意思！蹭听一下，冒充新生，反正大家也都不太认识。操场旁边有三个高爬架，我先是压了压腿，然后往上爬，爬了几步就下来了，有点紧张。两个男生过来像猴子一样就上去了，在上面问我，你为什么不上来？我说我不敢，他们就像表演一样在上面潇洒地上上下下，还说，你看没事吧，掉不下去的。

借了个女生的跳绳，我不会跳绳，从小就跳不好，只能"两颠颠"，而且一跳就转圈。有人在旁边笑。

操场上有个自发的组织在跑圈，边唱歌边跑步，我在离他们不远的地方跟着他们跑，他们唱着各种各样鼓舞势气的歌，还唱了首原来我带过的艺人的歌。是呀，我曾经也有过1000多个这么美好的夜晚，而那个时候我在干什么呢？那个时候的我，带着他们今天唱着这首歌的艺人跑通告，上演出，做活动。然后就是呆在宿舍看盘，和几个朋友出去逛街，吼歌，约会。我怎么从来就没有在自己学校的操场上尽情享受大学的生活呢？错过了，这么美好的东西。

还有一段做作的对话：

“你叫什么名字？”

“我？你应该问我是哪个年级的。”（说大六的，吓死他）

“全学校的美女，我都认识，可我怎么不认识你？”

“你是在夸我是美女吗？”

“你确实是呀。”

“谢谢”

“我可以请你喝水吗？”

“可以。”

“你想喝什么？”

“绿茶。”（我只能想到广告里的台词了）

咩子昨天在路上开车，遇见一个女人，28岁的样子，开辆蓝色的车，副驾上坐着她4、5岁的女儿，可爱极了，大大的眼睛，白白嫩嫩的，那个女人转过头，咩子吓一跳，说像极了我，发型都一样。似乎像时空隧道，看到了几年后的我，听说依旧貌美如花。哈哈哈。放心啦！

晚上开车回家，心情大好。一夜睡的安稳，还梦见Harry Potter了。 

早上顶着乌云去开会，路上堵得一片尾灯，我却享受着在路上的快乐。这两天北京下雨，下得雨刷器都坏了，车胎也瘪了一个。有点狼狈呀。哈哈，不过觉得下得还挺痛快。

会议总是顺利的，轻松的。合作方一个像极了我最喜欢的嫂子，另一个和我从小就有千丝万缕的联系，只是在那么一个地方素未谋面，酷爱马术，有机会一起去呀，可是我被马践踏过，对骑马有阴影。。。。这个就算了吧。但是马术的行头还是挺好看的。

我有一双鞋，我很少穿，是因为喜欢，不舍得，但是特别神奇，每次穿它，天都会突然下雨，下雨不打伞，我还总是在雨里走的铿锵，满脚水，所以它叫雨鞋了。

一条新裤子，很少穿，所以是新的；穿了，看的人很多，因为它很独特，独特到所有异性都说真好看，所有同性都说不好看。所以它可以在这个性别不明的时代，区分别人性别。叫它男欢女厌好了。哈哈

隔壁新建的大厦正在施工，老吊车在我窗户前面扫来扫去的，真担心哪天被砸坏的玻璃窗碎片刺死，连句真心话还没说呢，就咽气了。。。。

对了，冯丫头今天给我看了张弓弓穿着裙子的照片，他打赌输了，被迫穿上女生裙子拍照，在他们那里，现在是初春季节，阳光明媚，生活的无忧无虑的。

北京快点放晴吧，北京的秋天很美。

我终于把自己的心魔走到头了.该用什么方式来庆贺?

知道得有点突然,刹那的瞬间,像大锤子从脑袋上砸了一下,自己如同一颗钉子.全身紧绷,又忽然放松,眼泪就在这个瞬间迸发,夺眶而出。我不能这样，对吗？莞晴是不能哭的。

我继续保持优雅的姿态，走进厕所，关上门，蹲在地上，几乎可以听见泪水砸地的声音。有个声音告诉自己说，这样挺好的，你总该放心了。

我曾经想过这个问题，终于没有自己想象得那么激动，我还知道，一会儿有客人要来，我的眼睛不能是红红的。莞晴不能哭。洗了把脸，挺好的。

谢谢，终于一切都过去了。

好好珍惜，好好生活。 

真可怕，我这么个曼妙的女子，转瞬之间变成小男孩了！

我吧，就对我的头发相当宝贝，很少相信别人可以剪好，所以不惜重金请最好的发型师做，昨天顶着一头起翘的头发去修剪，剪完了还好好的，晚上和人家吃饭，人家说，你怎么变成运动头啦？我一照镜子，妈呀！你见过体校小男孩穿旗袍的样子吗？恩，挺像的。难怪今天那么多人看我,开始我还挺美,以为自己多漂亮呢!

真的变成小男孩了，心里真接受不了！头上好轻，头发都不用梳了。相当痛苦。

最近阿，谁都别约我啊！我谁都不见了，好好修养生息一个月!或许我出离愤怒去剃秃了，买个假头套！

偶遇我的也不许笑！！拜托啦!  

很久没有写点什么了，有人问，为什么？答：没时间，没心情。当然，写东西也是需要心情的。为什么今天写了？因为实在没有心情做别的事情，还是爬爬格子消遣一下。

最近天气一直不好，今天突然好了，之前身体一直很好，最近坏了。

生活真的是这样的吗？我几乎接近崩溃的边缘了。我需要什么来重新调整自己呢？我是个不怕失去的人，而我担心的又是什么呢？如果讨厌一个人，几乎是很难再改变的。

天气再美丽也没有心境去欣赏，也好，天气再恶劣也不太影响心情。已经落井，下石也就没那么可怕了。失去了信任，带给你的又是什么呢？有些伤是永远也好不了的。只有事情发生在自己身上才会记得，发生在别人那里，劝劝也就过了，还摆出一副救世主的模样。

上个星期，工作非常忙，一场大战接一场大战的，周末把自己藏起来好好休息了休息。一直看动画片，还挺引人入胜的。去逛了街，逼着自己买点东西，结果又失败了，我都快没有逛街这个功能了。看什么都没意思。

周一没有我想象的可怕，可能是因为没有什么说的了吧。挺累的。这个星期依然恐怖，但是比上周应该有所好转，被到极致也该转运了！

我开始默念咒语了，肚子疼，头疼，眼睛疼，嗓子疼，心疼。。。。。。