去年的VIVI在西湖边坐了两周，她说，莞晴你来找我么？我问，都干嘛呀？她说，坐着看水。我很无语，更无语的是，今年坐在西湖边看水的是我。

这次的杭州很不同，因为有夜和西湖，有雨和种种巧合。

西湖一点都不美，和各种旅游景点的“大池塘”没有区别，夜里的西湖美的一塌糊涂，我看着入神，安静的，没人打扰的……

平湖秋月，梅妻鹤子，西湖最大的特点就是没有围栏，椅子和湖水之间就差半步，要勾住脚，小心鞋子掉下去，起身要缓，急了会跌进湖里。站在断桥上，一步就是深渊，夜，让距离变得更短。夜深沉，有一群年轻人喝醉在高喊，我爱你。远处夜店的狂欢还在继续直到水汽成雾，天就亮了。

VIVI，苗苗，静静和我，四个看起来有几分相似的姐妹，从容的现在一定是因为拥有血淋淋过去，有人这样说。如果我们四个在一起，会是怎么样的情景？遇见未知的那个自己。

节过的很好，一直没在北京。想念杭州，想念八月桂花香满城。

割舍到最后，自然会有个决裂；有种记忆感受像壁虎的尾巴那样，去了又来了。偶尔像笑话一样疯闹，有时扎在心里隐隐的疼。

我的口气向来很轻松，和几个朋友嬉笑怒骂打成一片，我想说的，不知道怎么去表达。心像长了草，茂密了整个下午。

总有某个时刻以为一切都已过去，就像总有某个时刻认为一切刚刚开始。

今天的云彩很好看，有人注意到么？

你和猫都胖了，这结果很好，很温馨。

手机响的时候，我还沉浸在涂抹的欢愉中，我不知道已经这么晚了。一点的时候收到“愚公”新写的词，三点的时候收到有人说给我写了封信。

信，我看了。谢谢。别的我什么都不想说了。

让我想起《恋爱中的犀牛》，如果还没有看，就快去看看吧，多看几遍看通透了，看得明明白白的。看过会懂，其实每个人都有自己感情的执着，不光你有，我也有。每个人其实都是明明，明明也是马路，马路也是牙刷，牙刷也是明明，你也是明明，我也是。我想，这意思你会懂。你大半夜不睡觉，我也没睡觉，我们的原因不同，借口相同。

每个人都会遇见一个要了你命的人，遇见了也就安心了，没遇见以后也会遇见，最不济的就是遇见的每一个人都要了你的命，然后离开。不过也不会这么惨，怀有一颗赤子之心的人还是幸福的。

几年前的时尚杂志，翻开看看，觉得可笑，有的忍不住会笑出声儿来，当时觉得那么美的东西现在怎么变成得这么土？这个月的时尚杂志里面的模特美得一塌糊涂，过几年再看原来又那么老耄。其它事也如此，有些审美或坚持过几年想想看，不自嘲的少吧。这些都是我们成长的代价。

不要觉得我敌对谁，即便八字相投，也不一定合适。爱该去爱的人，对家人和朋友好一些，人活在世界上，没有谁对谁是应该的，往往我们的赤裸裸坦荡荡的情绪都丢给那些最爱我们的人，我们把所有的好，都给了一些或许老死不相往来的陌生人。本末倒置了。不能明白这个道理的人，做不了大事，因为抓不住重点。

前几天看了一篇关于死亡瞬间的科学研究报道，那瞬间貌似还挺美好的，最烦感用死活来要挟，如果真想好去死，那就去，不用满天下的通知了，走之后，人们会用一颗真心去祭奠的。曾经一个人说要去死，我回：用我帮你么？如今不也活得欢蹦乱跳的？“死”只是一个形容词。

别总抱怨你是世界上最不幸的一个，小心你呼唤什么就得到什么。这种现象大名儿叫心想事成，万事如意，小名儿叫报应。

总之，大家都会好好的，这个世界少了谁都依然如同昨日。还有一句要说的，就是：生命继续的每一天，都没有比今天的你更年轻的日子了。

走好，不送。

不会在意，是否发生在月黑风高的夜里，还是某个街头的拐角，来来往往的日子中，我们像丢过一些东西一样丢过一些人，丢了的东西依旧用一种方式存在在这个世界上，无论肮脏、斑驳、损坏还是被人拾走；丢了的人也依旧用他们的方式继续着自己的生活，无论好坏；但他们都有一个共同的特点----与你无关。

我们就是在不停地“更新换代”中一路走来的，但是有些人或物，是无论你走到哪里都无法舍得将他们丢掉的。比如，某个人；比如，某段记忆。

爱爱的生日，我从来不曾忘记，或许这些年我们只是在彼此生日的时候才会以短信的方式联系一下，但是那种温暖，我们知道是心灵的伴侣。今年，她的生日，我把她丢了。她的号码大概已经换过了，我看着时钟走过她的生日，记忆排山倒海地压来，如果当未央变成遗憾，遗憾成为伤感，伤感令人心疼，那为何在当初不将未央杀死？

航班延误的时间，我在网上看到X的婚纱照，消失多年的X终于出现了，突然在校友录里笑得光鲜。 X是当年的校花；还没有到千禧年，X转到和我同班，那时我好像因为看了《花季雨季》暗恋上某个体育特长生，因为她的出现还颇感压力，不光是我，X的漂亮令很多人不快，她是那种令女人生厌的漂亮。在那个满是魔鬼蛇神的学校里，她的父亲毫不忌讳地在家长会上说，我女儿就是漂亮，以后不是嫁富豪就是嫁高官。这一言行震惊不少人。今天看到她婚纱照里的老公，这句话大概已经实现了。我给她留言：当年的校花如今已经成为惊艳的新娘。祝你幸福！

岩岩终于结婚了，我怀着百感交集的心情去给她做了伴娘，08年春夏交接，她和情敌大战得火热的时候总是半夜给我打电话来，我是眼睁睁看着一个她从日本学生妹变成“怨妇”最后成为新娘的。某日我出差在南方，她在电话里的语气是我从来没有听到过的，我告诉她就算你什么都知道，也要当做不知道。你要懂事，不能闹。不能再施加任何的压力了。你给他时间和空间，他会处理好的。虽然当时我觉得自己说着都很无力，还好，最后新郎的选择没让大家失望。在他们的结婚贺词上我写道：你们，给了很多人鼓舞和勇气。

26的温度，坐在慢摇吧里听MM唱歌是很享受的，我喜欢她的声音，和那张与我长着完全不同的脸。瞬间回头，看着一桌子的人，各自有着各自的心事，其实每个人的每天都是一本书的，只是有些章节你知道，有些章节你不知道。我想，此刻每个人又在各自想着什么呢？我大概是猜得到的。一个小小的谎言，最后可能酿成一辈子的悲剧，因为一个谎言，为了圆满就会编造出更多的谎言来维系，一个接一个最后就变成了欺骗。一次欺骗变成了敏感，猜测，质疑甚至跟踪，当信任不在了，有些人，有些记忆再宝贝，也不得不丢掉。李梅这样和我说。

现在最能惹怒我的是3G上网卡，它总是非常变态地没有信号，我真是把一辈子的耐心都给他了。最近电子产品纷纷报废，难道又像去年夏天，当木星接近土星的时候……所以对电子产品产生了一些干扰……，如果芳芳看到请告诉我，这究竟是怎么一回事呢？今晚，我又莫名其妙地心慌起来，总是觉得有点什么忐忑不安，也许是夏至的原因吧。尽量让自己平静些，睡个好觉。各位，晚安！

如果有天我走了，

请到大溪地找我，

如果有天我回来了，

我会带回那里的黄昏。

最早知道大溪地是在小学，张潜浅的一首歌。现在估计已经没有几个人知道这个歌手了，这是个连百度都不知道的事。

第二次记得大溪地是因为高更。高更娶了13岁的小新娘，去了大溪地，发表了那些刘某都无法理解的色彩。前些天在某个艺术空间开幕的酒会上遇见刘某，爱妻，爱女，大艺术家也宅多了。这些年一直听说他的画在国际上每次都拍得几千万，问他为何不趁红多画几幅统统卖掉？答曰，近日陪小女骑马，不亦乐乎。当放下某些似乎重要的事，这些重要的事就自然跟着你前行。如果他不跟，是因为他本就不是什么重要的事。

上周出差在外，遇见不舒服又不敢去医院怕被疑似扣押，折腾一夜无法入睡，我躺在酒店的床上想象自己正躺在波拉波拉岛的沙滩上，暖暖的阳光烘烤着我，我可以闭上眼睛听海里面吹来的风声，可以想象此刻你在干什么呢？可以发一个海天一色华美无比的呆，或许才是人生绮梦的开端……想着想着就睡着了。宁静的大溪地的黄昏，帆船出海，万张霞光。

今年的冬天特别长，按理说现在是春天了，可我还是看不到春天的痕迹，桃花开了，柳树也开始泛绿，这场春天像秋天一样凉。春华秋实，都是微凉，凉的感觉却不那么一样。

有的朋友要离开北京了，却最终可能也没有见上一面，有的同事要离开了，却到最后也没有说过太多的话。没有台词的对白，没有对白的道别，在春天，刮着像冬天里那样寒冷的风。三月的柳絮又带来了另一个秋天……

一早像打仗一样，6点就醒了，忙忙叨叨到中午，摔了一跤，才觉得是真的醒过来。该死！又是左腿冰骨，为什么总是这里！我咒骂着，然后微笑对旁人说：没关系，没关系，滑倒了。那是处陈伤了，将近20年前，跳古典舞的时候留给我的，后来一直陪着从芭蕾到民族又到国标，无时不刻不在提醒着它的存在。大学之后很少再跳舞了，我想它大概是离开我了吧，今天却又回来了。我不会去牵就它的疼，疼在心里别人是看不见的。

从东边回西边的路上，阳光直射着我的眼睛，北京真好，这样饱满的太阳。屋子里却阴冷，像南方。阴阴的。

太玉说，梦见我被绑架了，想了很多营救办法都无效，不知死活，闹得像大片一样紧张。

说个好玩点的吧：

1、张爱玲经典语录：爱情本来并不复杂,来来去去不过三个字,不是“我爱你,我恨你,”便是“算了吧。你好吗?对不起。”

2、大温在写PPT，问ELF中国移动广告语是什么？我们都懒懒的说：G3引领3G生活，享乐12530.她都觉得不好，要响亮一点的，于是ELF在百度上查了一下说：中国移动手机卡，一边耕田一边打！

晚安。

还有两周，15天，一切就都结束了，我现在开始倒计时。

这是刚刚一个朋友和我说的。他这一句话，激发出我万分感慨。

他遇上感情困扰已经很久，两个人在开始之前就非常清楚在2009年2月结束的时候，他们的感情也要结束了。当时他们开始时，我就一直叫嚣着，这算怎么回事嘛，

两人想好要分开，说明根本不爱。别强词夺理说那么多，什么理智的，成熟的，现实的，不得不的……理智的爱，和爱的理智是完全两个概念。

（名词解释：理智的爱---有选择的爱，随时间，地点，环境，天气等诸多因素变化而变化，就是时爱，时不爱；保留的爱，保守的爱。爱的理智---讲究爱的方法，方式，以对方为出发点，从对方角度考虑，冷静的，客观的，责任感的爱。也称真爱）既然如此，何必呢？

然而，这个过程他们觉得太美妙了，失去往往是更美好的。早在路易N世，为了一个女人放弃了王位继承，而那个女人就是用转身离开的方法保留住了最活生生的爱。也是被后人称赞得最可歌可泣的爱情故事。乱套了。

如果爱情是一场倒计时，是爱呢，还是不爱呢？

只是，鼓起勇气去爱的数量相当有限，请珍惜使用。

2009注定是个多事之秋，各位保重自己的爱情。

《成都，今夜请将我遗忘》一本书的名字。我的手指在书架上游走，突然停在这里。这本书是特意在成都买的。在那种成都街头的小书店，那天下着点小雨，我穿了双薄底怕水的鞋，掂着脚走，先吃了冒菜才进的小店。想起张靓颖的一首歌《Dear Jane》如果我没记错的话……

2000年的《希望》死在角落里，拉出来翻翻，居然还是有的可看，不过8年前的时尚杂志未免也变得很土了，看那上面的图片觉得好笑的很。记得第一次听说《希望》是在1997年，班里有几个男生围在一起看，然后大喊标题：饭后接吻可以预防蛀牙。我那时正站在桌子上出板报，差点摔下来，以为《希望》是黄色禁刊。

那本走失的钢琴谱子是最令我心痛的，好像叫《钢琴中外名曲》，黑色的封面上面有一架钢琴。那里面有我珍爱的一些曲子，我试图找到这些曲子，但是都版本不对，弹出来没有那本上面的好听。那本很破很老的谱子，是不是就像弹那上面的曲子时候的日子一样，走了就回不来了？

翻来覆去听着那首《Dear Jane》，觉得这感觉很对。我是不是该学会唱呢？文雅的歌词总能写到我心里，她比我自己还我自己。有时候真想超越一下自己。

离开，出走，平静，写作，呼吸，闭眼，思考，忘却，哼歌，和自己影子跳舞，用手捂住的阳光把手映透，如果我可以不是我，如果我可以只翘起一个嘴角微笑，眉毛要修了，我想，可是我并不会，面对镜子摆好姿势，不知道从何下手，算了吧，没有把握的。晃晃，梦见，洗头发，理想和现实可能是真的很难调节，But I want to know you are not alone Lalala……

漫天的落叶又带来了北京的冬天。

某位先知说2010年结婚，我会站在谁的身边，用什么样的姿态去微笑？那是什么？爱的含量有多高？先知，只知道从生辰八字里看到你出生的年份，然后按一般人的规则去推算，恩，2010年差不多了。然而那会是我么？我想大概这句对大多数人都适用吧，But I want to know you are not alone Lalala……

But I want to know you are not alone Lalala……

But I want to know you are not alone Lalala……

But I want to know you are not alone Lalala……

近两周来，工作的强度一再增加，仿佛在挑战着我们精力的极限，各种状况层出不穷，想到保利正在筹备的什么大戏《美猴王》里面的卡通版孙悟空，它大概比我们要轻松多了吧。

平衡这杠杆一定是公平的，在顺风顺水后，总是会有一些激流和湍流的出现。

刚刚外面起了大风，有人MSN签名写着：“飞满落叶的长安街”，那天我走长安街的时候也惊叹这一壮观景象，像电影画面中的特技那样的绚烂。马上要零点了，同事还在外面奔波，落实场地，洽谈一切一切的细节，每一次状况的出现，每一个电话告知情况，都是如此让人感动。这样的情形，这么一个北风呼啸的北方，奔走在大街小巷，做演出的宣传和推广。我开玩笑发短信说：让你们这么辛苦，我觉得很心疼。有人回答说：太肉麻了吧……我笑出声来，是呀，我很少在他们面前这样说话吧，还是他们很少在我面前可以这么说话。正是因为大家的坚持和齐心协力，下周的仗不打也算成功了！

是在疲惫期吧，我想，年底了难免人心惶惶，真是懒得说话了。明天后天估计又要加两天班，真想停下来让心睡一大觉。

闲杂人等，请勿打扰。

一块巧克力足够温暖了。

 “弱水三千，只取一瓢饮。”我对这个句子的理解一直是错的，应该是：知足，无求，平淡，安静；这便是从容。然而得到这样的心境的代价，往往是惊涛骇浪之后，麻木不仁之前。

        这个周末过的真长。

 我有点像热锅上的蚂蚁，蚂蚁爬进我的骨头里，我觉得骨髓里面很痒，就在家里走圈，坐卧难安；我把米刀拖过来给它剪毛，平时一剪就是一个多小时，我坐在小凳子上，给它修剪，需要非常认真，非常有耐心。深呼吸，开始给它剪毛，三分钟完成，剪坏了，穿上衣服，夹着它去了宠物医院，剃光！

 秃子的米刀回家后，QQ已经不认识它了，它好像心情非常不好，钻到床底下不肯出来，它大概也是伤心了。QQ火上浇油地一直嗷嗷，我说，你再叫把你也剃了！吓得它跑去找我妈，我妈说，姐姐发疯，你别理她。是我发疯吗？剃光了凉快，我是为它好。

 东兴楼的返券还没用完，晚饭我没去。他们俩去了，我先出的门，蹬蹬蹬下楼，就听我妈大叫：QQ呢？她没把QQ带出去吧？

 过马路的时候，我只踩白色斑马线的位置，步子很大，我能迈这么大步子，走这么快，为什么那年考舞蹈学院竖叉下去怎么都到不了两米？这个事情一直另我耿耿于怀，无论怎么量都差4厘米，我和我的理想只差4厘米，4厘米便是一辈子。后来听说黄豆豆也不够，就去把双腿打断做了接骨手术，毕竟我没他那么执着。而或许错过才更觉得向往和美好吧。当年稀里哗啦的眼泪，现在不过是淡淡的一笑，今天哪怕再哭天抢地，过些年还能留下些什么呢？任何决定，随着时间的流失都将成为遗憾。大步向前，我想，舞蹈在我心里比在黄豆豆心里可能更美呢。

 北京的夜晚湿气很大，路上人很少，想起小时候一不高兴就幻想着某天悄悄地出走，就像今天一样，我只出走了十几个小时就发现这真是个艰难的过程，突然想起1996年的一首歌“一排黄里透黄的路灯，照的半夜三点像黄昏，感觉有些什么已经冰冷，有些什么却……”我按照歌词里唱的：“在天桥上面看星辰，脱了鞋子脱不了烦闷。”于是走上天桥，竟然全是人，全是躺在上面睡觉的人，他们都怎么了？不回家吗？他们有家吗？家在哪里？还是和我一样…… 原来这里是一座即便没有地震也有很多人睡在外面的城市。

 过了12点，街上果真开始单号和双号混杂，我一辆辆地数，想统计一下12点以后单双号的概率大概是多少，想起那个单双眼皮的短信，现在是0-3点时段，一只单眼皮，一只双眼皮的人，终于可以出门了。于是我又开始统计和我迎面走过的人的眼皮，想看看到底有多少人是一只单，一只双的。

 有些住户还亮着灯，北京那么大，为什么我却无处安心？这个疯狂的城市，我爸说：“原来看到别人浪费资源，就觉得特别心疼，这几年已经麻木了，随便糟蹋吧，反正总有一天地球一定会灭亡。反正，别让我女儿赶上就行，其它人我也担心不着了。”和地球灭亡相比一个渺小的生命的泯灭，又算得了什么呢？世界就是这么无情的，地球也少了谁都照样转，没有个人的伟大，也没有绝对的卑微。

 人生不是一场游戏，而是我们才是命运的游戏，有人是斗地主，有人是泡泡龙，是谁在玩我们？

 看了LISA的结婚照，给她拍难看了，给老温拍胖了。结婚照真是劳民伤财。

 前几天和KELLY吃了顿饭，席中她哭了两次，强忍回去，其实我真想说，痛快哭出来可能会好点。我也这么告诉自己，是不是一哭二闹三上吊能让自己舒服一点？我真想像动画片里那样，眼泪都是飞奔出来的，画个弧线，落在两脚旁边。我的不行，只是两条小溪，却滔滔不绝，细水长流。

胜男的“小舅”病了，上呼吸道感染，发高烧，依旧去接她上下班，这样的贤良淑德，真是可歌可泣。我开完笑和她说，不要接吻，通常是传染别人自己就好了。这个太不道德，爱里的痛最好不要继续传染，噶然而止，不想觉得亏欠别人，内疚一辈子都不能安心。

晶告诉我她离婚的真相，她说，不后悔，但是如果时间能退回去也不会这样。恩格斯说，没有爱情的婚姻是不道德的，那没有婚姻的爱情就道德吗？当年的马克思没有回答上来，如今谁能回答上来？

老徐那天打电话教育了我一通，别自己把自己当法拉利，也就是个马六，要现实一点。怎么就那么一根筋！

看着天空一点点的泛白，原来黑天是如此短暂的，原来每一天都没有我想象的长，而我一直沉浸在自己的假想里，但是我不能一直不醒，一直不睡；花开一时，败一时，年年必填新彩，又何必悲哀呢？

我问姥姥，饭做加生了怎么办？她说，可以做蛋炒饭。

  今天是KELLY的生日，是LISA和老温领证的日子，是小狮子最疼的一天，狮子帮的人越来越少，或许像李岩说的，哪天狮子老公帮就开始聚会了，叫“舞狮会”。有意思。

  我走的很用力，每一步的力度都想杀死一个生物，每一步的力量都不够杀死一个小小的生物，我的速度甚至赶不上一只在城市生活的蚂蚁。就要下一场大雨了吧，我钝钝地想，就要有一场大雨了吗？如果被浇透，我的衣服会不会变成透明，如果透明到可以看到心脏，我想确认一下它是否还在工作。

假如A，所以B，或者C，附加条件D，E是一个系数，F可能性超过B，C和E是反函数关系，加上社会与人心理变化的不定式XYZ，最后等于多少？难题不要再推给我了，我想不明白的，我的头很晕，走了很多路，最后不是还是回到家里；用最标准的弹钢琴的手型，中空，握鸡蛋，放在键盘上，放了很久，从来没有这么庄严过，接下来噼里啪啦的声音就像一段乐章。今天我弹的是格林卡 的F小调夜曲。

里面说的是一个关于舍不得=不得不舍得的道理。

以为在路上走走可以找到什么答案的线索，或者让自己平静得像暴雨前凝结的空气，然而一无所获，上善若水，哪里去找一泉深渊，包容所有罪恶，洗礼尘埃的心灵。

2008年7月28日6点

我是在清晨的烟雾里，隔着玻璃看到泰晤士河的，经过十几个小时的长途飞行，疲惫不堪的飞机即将降落希思罗机场；这样的清晨和我的想象不同，我以为那该是条像莱茵河一样气质的景象，波光粼粼的水面上白色的油轮来来往往，然而，泰晤士河，就这样温吞吞地展现在我的面前，看起来如此的苍老和安静。

泰晤士河畔的傍晚，细雨朦胧，没有夕阳斜下，却能感受到世事的涤荡。歌特风格的房子鳞次栉比，巴洛克的大门和文艺复兴式的连供廊展现出欧洲最原始的风貌。驻足抬头去看伦敦标志性的云彩，那层层厚厚的各种颜色的白堆积在一起，使映入眼中的图像更有层次。

记得今年初春，小资女人Yolanda在世纪佳缘上征婚，后来一个IT新青年前来拜会，那是一个工作半年就被公司派到新德里的人，Yolanda和我转述的时候口气平静到就像预测即将发生事情的巫婆。他说，除了工作就是工作，也顾不上别的，这个就是他三十有五至今单身的原因。我和Yolanda一样，对印度的概念只停留在电影《大篷车》和歌曲《天竺姑娘》上，我说，真不知道站在恒河边上是什么样的心情，IT青年说，就是一会儿漂来一具尸体，一会儿漂来一口棺材，因为大多数的当地人还是选用水葬的方式。我简直乍舌。Yolanda问他是不是印度街上都是载歌载舞的漂亮姑娘？他答：不是的。印度满街跑的都是牛……我想Yolanda的文化想象就是如此被破坏掉的，爱情的产生还是需要一点想象的空间的。

由于维度高又时至夏至，伦敦每一天的时间总是那么长，傍晚也是天亮，夜晚还是有光，直至深夜，才能体会到华灯初上的绚烂迷离弥散在清新的空气里。吃一顿正宗的西餐，喝一杯Bordeaux的红酒，和英格兰人一起看欧洲杯，明明就是“身在异乡为异客”，却飘飘然有种不知身在何方的感觉。手表上依然是北京时间，在你熟睡的时候，我在任思绪静静流淌。 河边跑步的人儿，我任凭思绪顺着那河水流淌，任凭时光静静流失，也愿意。

意识流慢慢地游动，我想，如果我早生几十年，该是张爱玲笔下的一个人物吧，穿那个年代的衣服，欣赏那个年代的艺术；不食人间烟火，不愿世俗却又生活在尘世里；心里好似有话不愿讲，又像有伤在自己调养，好像等待却又追逐，爱情似乎离得很近却又远在天边，一个人来来往往或许寂寞，或许快活。向往深居简出的生活，喜欢写诗弹琴，唱王菲的歌，当然如果张爱玲和王菲是一个年代的话。  

或许人生本是一场巨大而忧伤的驳论，任何选择，到最后，都将在流逝的时光里成为遗憾。

看那无色的天。

昨天又梦见那潭水，那个大漩涡在我面前旋转，我说，我在等人。

赵佳说，觉得不舒服就找个心理医生看看吧。我想吃蛋糕。是第一句我和我妈说的话。我连着吃了几天蛋糕了，还想吃蛋糕。

婧丫头受的刺激比较大，她已经出现了眩晕，恶心，呕吐的现象。在家大哭了两天才缓过来，她说，大哭一顿就好了。我是一直很担心她的。上次雪灾的时候，她就难受了好久。她这个川妹子特别真性情。

从5.12到今天，我还没有真正地哭一场。哭一场吧，我对自己说。

因为使命和深切的感受，这些天一直投身于赈灾公演的事情上，乌云久久不去，北京的阴雨像极了双流机场的那个凝重的避难所。

朋友们陆续上了一线，采访的，救援的，开山的，送物质的……

我收到这样的短信：

“我刚从虹口走出来，一切安全，我们小队带去的全市药品。看到灾民，心里真是说不出的感觉，我们徒步几十公里翻山进去，几乎和部队同时到达，感触太深了。”

“我们是余震后第一批进去的，你想象下老百姓的眼神，你能想象到有多么扎心吗？一个老婆婆见我们就哭，我把我的配给分给她。”

“在体育馆内和灾民交谈，抚慰他们受伤的心灵，那么多的灾民……”

“我坚持不住了，我快崩溃了！”

看那无色的天。

这个时候，我们该做点什么？13号回到北京，14日开始为赈灾筹备，15日4首歌制作完成，16日最后修改确认，17日日期和宣传确认并开始新一轮的启动，18日零时开始公播…… 面对大自然，自己竟然是如此渺小。像一粒尘埃，随风而去。其实不过是一次灾难，那些历历在目血肉模糊的人儿，我满耳的哭声，我在水边别过头，看见那巨大的漩涡在飞快地旋转。和我梦里的一样。

看那无色的天。

我想到一个名词：白棉。白色的棉花。

白棉是万能的。给人平静，温暖，放松，没有泪和雨，没有冷和慌。

在这个时候，我们还有自己吗？是不是我们始终就不曾有过自己？我们是这片土地上一朵油菜花儿，我们是云彩下面一块儿蓬松的白棉，吸不干溪水，飞不过沧海，这世界，毕竟是天大地大，比友情大，比爱情大。

看那无色的天。

有些事情过去了就结束了，也无所谓懂不懂吧。

佛说，万物的造化和福报是不同的，如不懂得的机缘，不用再强与，连佛都有隔音之迷，何况六道中的众生？随之去吧，等福报积到，终究一天可以顿悟。

佛对我说：能频频躲过灾难，是你自己有造化，福报大。如果不修福没造化。佛菩萨也无法保佑，希望你以后继续广种福田，广发善心，不能存侥幸心里。业因果报，丝毫不爽。阿弥驼佛。

看那无色的天。我想，一定是这样的。

深夜，容易让人思考

从水到冰，从柔情到冷漠，从炙热到平静，从爱到不是爱了……

小时候，我们都听白雪公主的故事，女孩子都渴望成为白雪公主，男孩子都想找到他的白雪公主，那时是4岁。

14岁，找到自己的白马王子，认为他就是我的。用各种方式去验证，于是那阵子，塔罗牌盛兴，当然还有用名字笔画数算命的，差5画是天生一对，差7划是今生有缘。一度为了和心仪的男生凑上正确的数字而想改名字。14岁，分不清喜欢和爱。

19岁，爱就是得到，好像这个人不和自己在一起就会死去，只有在我这里他才会得到幸福。19岁，我爱的也要爱我，我不爱的也要爱我。躺在床上数有几个人备选是一种乐趣。玩一种只有处女才能玩的恐怖游戏：笔仙，大家都信得不行，吓的要死。19岁，恋爱和害怕的心跳速度一样。

24岁，懂得爱一个人悄悄地藏在心里，祝福他。懂得玩笑一句：不交男朋友因为知道早恋不好。对爱情没什么想象了，无非是走个过程，结婚了，便是爱情坟墓；没结果，感情便死无葬身之地。前者好还是后者好？24岁，不急不躁，不哭不笑，就像形容天气，没风没雨没好或不好。

写字，越写越萧条，平时还是可以快乐的欢笑，其实也没什么烦恼，吃的好，睡的着，跑得快，跳的高，只是片刻的沉淀就写成SPACE，我在从水到冰的过程中，享受着幸福。

    身为女人的种痛，其实有的时候连女人自己也说不清楚，唯有四季可以感受得到，四季中也唯有夏天更能给女人以实实在在的安慰，夏天可以温暖冬天一路的僵冷，融化春天里的烦躁。虽然说夏天偶尔也是雨恨云仇的，却至少还可以得到雨过天晴的那抹蔚蓝。

    夏天不忧伤，至少我这么认为。

    在路上，一路向北，在逐渐远离夏天的味道，最后还是回到大风肆虐的北京。那种失落，正如在机场走升降梯时候突然抬头特别想问问云彩，4月是不是就是夏天了？风呼啸地告诉我，大概要过完五一吧。

    最近发现我在变傻，而且速度惊人，状况严重，记忆总是在我大脑中大段大段地删除，我对曾经的过往好像想不起来，又好像记得太清楚。细枝末节都还看得见，但情节却已经不在了。有天在网上遇见儿时的旧友，突然间伤感起来，那个启蒙我开始吃辣的人，我们因为天天在一起还是因为更多朋友的介入而逐渐变得冷漠呢？她说：“晴儿，我外公去世了，他一直念念不忘感谢你当年帮他买的那个可以升降的病床。”她说：“晴儿，我还记得，有天我和你说我胖了，肚子都鼓起来了。你问我今天有没有大便过，我说还没，你说拉完就好了。”她叫我晴儿，小时候的称呼让我感觉很迷茫。虽然，聊的不多，回忆却席卷而来，我是个那么拒绝回忆的人。我似乎永远都只想活在当下。爱与回忆已经逝去，不是逃避，而是我真的想不起来了。当别人说起往事，我都有种要窒息的慌张，因为我似乎在听别人说我的故事，像塔罗预知时候那笼罩在蚊帐下昏黄的灯光，我记得颜色，记得图片，但是无法拼接。

    有的时候闲自己遗忘的速度太快，等以后老了，我坐在摇椅上连个回忆的内容都没有，有的时候又觉得自己遗忘的速度太慢，幽怨藏在衣柜里，每个季节换装的时候统统掏出来，叠好收起来。

生活总是让我们纷飞，季节变化着它的疲惫，再精心地奔赴也不过昙花一现，这世界到底是天大地大，比情谊大，比心大。

下弦月，

常离散，

一场梦纷乱，

三三两两。

又一个朋友喜得贵子，恭喜之中被问起，安排之中，如何安排自己的？

我说，想2010年虎年要个虎宝宝。朋友说，这话你念叨有5年了。当时觉得可笑。如今还剩700天，能如愿吗？
700天，天啊……肯定不行了。宝宝这个事情又不能对付，怎么也得基因优化，为下一代身体基础和家庭教育负责。任务艰巨。马虎不得。对付不了。要求甚高。700天，真没几天了。

朋友说，要不然龙年要个小龙不也挺好的？我说不行，12生肖就喜欢老虎。他说我是养猫养的，我说我想养老虎，国家也不允许呀。反正还有轮回2022年，2034年，2046年，2058年……

2046？不错。还是我最喜欢的电影，那年的虎宝宝一定有气质。哈哈哈哈。2046年，快70了，不知道还穿得了穿不了旗袍？

如果在一个城市里住着你爱的人，那么你没有理由不去爱这座城市。每次夜班飞机飞回北京的时候,我都拼命向下看地面上的灯火,似乎空姐马上就要说:”对不起,请不要将头伸向窗外.”每次我都特别想分辨出来哪里是哪里,那里是哪里,但是从来没有成功过.有的飞机航线很低,途中经过的城市都可以尽收眼底,那个时候通常都在听无病呻吟的歌曲,感觉自己马上就要去向远方,好象到远方去更适合思念,因为思念会拉得更长.

那么多的露水姻缘,那么多的难以想象,那么多说不明白道不清楚的情愫,火花在城市里瞬间发生又瞬间熄灭,如果我们飞得高度合适,是否可以看见它们一闪一闪的微光?

我想过,大概是紫色的.想到的同时也想到了革命语录:星星之火可以燎原.这里也就是我们生活的战场.

以前,就是那些以前,现在也不过就是将来的以前.为什么不是我不知道呢,为什么呢?如果我可以梦见你,我就会知道,所以我不想梦见你.做个清净的人多好.脑子里何必塞不下太多名字.乱了阵脚.

我们记忆里只储存美好,而当下却只念叨苦恼,正如长辈会说你儿时的可爱,而不会真的怨恨你怎么要不停地换尿布!而刚换完尿布的家长现在真是一脑门子烦恼,拜托!你什么时候可以会用冲水马桶呀!那么我们都不该流连在短暂的”闪存”里吧.至少我这么对自己说.

记得是几年前,别人对我的评价是,热情似火;而现在被说是深入骨髓的冷.是什么让我迅速降温?是情愫吧.那个我想抓,抓不到,想爱爱不了的紫色.

我是在路灯初上的时候到的家，在迷雾笼罩的北京，在这么个无所谓节日只所谓沉醉的节日里，我听见有人在欢笑，有人在哭泣。而我，平静地跟着车流，听着歌，看前面的红色刹车灯由远至近地闪烁, 路灯亮起的瞬间是白色的,逐渐变成黄色,再一点点地变亮.心的一半是火热的,一半是冰凉的,所以心疼.

今天收到了整个冬天最让我震撼的礼物,它静静地放在我的桌子上,像普通的快递一样,安静的平躺着,我打开的瞬间,惊呆了,粉色的一本书,那是我的书,我BLOG的整理,每一篇,每一篇按顺序排好美丽地装订在一起.

这本书里装满了我一路上的所有心事.看到扉页,你给我的留言,那些小小的心理话和祝福.我顿时鼻子就酸了.我收拾了东西匆匆离开办公室,眼泪是不可以在这里掉的.而我迟迟不敢把它打开,虽然每篇文章都是我如此熟悉的,但是它们都承载着你的心,这么一份令我不知道该如何去疼爱的友谊.

你说,如果相信命运,那么偶然也会成为必然;如果不相信命运,那么必然也会被认为是偶然.所以我们认识了,这是生命中的必然.

我不得不检讨了,朋友们给予我这么多的爱和关注,我该用什么去回报他们?我觉得真是还一辈子都不够.然而我呢?在为一些生活以外的事情而烦恼而忙碌着.他们为我,我在为谁?

在颠沛流离之颠,我选择了更加艰难的路,有些东西是一定要放下的.我们不可能什么都要.哪怕我们什么都想要!有些人也一样.时间静悄悄地把他带来,也会静悄悄地把他带走,而我们也不再站在原地了.那些往事,有的已经经过了春华与秋凉,像叶子一样落下,沉重地再也飘不起来,流水是透明的,夜晚是沉重的黑,当我们再想起彼此,天空会是什么颜色?如果那个时候回忆还有颜色,说明你在想我.

让人难过的不是突然的别离,而是一点点的走远,最后的背影不是消散在雾里,而是在阳光下,可以清楚地看到你没有回头.有些无奈是在洗澡的时候突然难以忍受,水流让我想起原来还可以哭泣,放出声来,那哗哗的水声也将一切掩盖,镜子上的哈气,我们也看不到丑陋的自己.

有人知道,突变的生活即将再次到来,我们还能承受多少次呢?我听说有人很害怕,其实我也是害怕的.那种不安,就像身体里被装了定时炸弹,不知道哪天就突然一声巨响，然后升起一屡白烟……

从开始到现在，我既早了一步，又晚了一步。

心慌。

       男人像女人一样默记，女人比男人还默记。这样严峻的现实，多么让人费解。如果足够唧唧歪歪的人，或许还能乐在其中。但是我没这个能力和你们周旋。

推迟了出差的计划，其实在路上的感觉还是很令人平静的。没有手机的尖叫，没有突然袭击的烦恼。

想穿夏天衣服在海边走走。大海的包容能让我豁然。北京这几天阳光明媚，我通常整个上午都可以在阳光的普照里，但我又多么害怕阴天的到来，真是庸人自扰！

我可能还不够OPEN，很多鸡毛蒜皮的小事还可以打扰到我的心情。我多么希望自己可以像一尊雕像，积极乐观，无论风吹雨打。我可能该学得狠一点，我总是相信相信相信别人，用真心去对待，哪怕到头被伤害还不长记性。我应该学着把自己装在套子里。安静一点，安全一点。

我可以给人强势的感觉，但是无法树立威严，我有气场，别人不可以欺负我，但是我没有能力去保护别人。我可以让人生畏，但是没有人怕我。生活中敌人总是有的，他们会说wendy很难办，但是他们不会恐惧和我的对抗。

像个玻璃瓶子，在积累，在挤压，在拼命装下，过程中我依旧保持自己的姿态，但是结果，结果是倒不出来，只好摔碎。我就是这样，爆发前一秒或许我还优雅，但是当我反抗的瞬间，后果通常很可怕。我发狠是不考虑后果的，你只能去死。没有商量。很可怕的女人吧？我承认我是。

热起来能燃烧了你的房子，冷起来能冰冻印度洋。在我的几次警告无效的情况下，事情就会越来越糟，如果不给我时间去忘记发生的不好，如果有人还在反复唠叨。那么……

幸好我记忆力不好。

今天发出了警告。

   日子依旧平淡无奇，平淡中又充满了不平息。

   这个多事的冬天，天空压抑住我的呼吸。如果真可以如此安静，我也不会选择逃离。

   不看镜子中的自己，没有那个勇气……

   很多事情让我心烦意乱，总觉得自己似乎在失控的边缘，收一收还是放一放？

   在感恩节我却充满怨恨，

   其实世上本无烦恼，烦恼都是自找，道理明白，做到很难。

   无论在哪里，做什么都会有磕磕绊绊。

   究竟是我修炼不够，还是处境过于艰难？

   只能从自己身上找原因。

   多久没有发自内心地高兴过了，那些笑，都是笑不笑两可。

   谈笑风生间，我心寒。

   鼓励自己坚持下去，我的相信还在。

   状态如此疲惫，我不想应付，我只是很累。

   在喜欢的店里，想买件新衣安慰自己，7件衣服，一双温柔的眼睛。

   我放下，她便拿起，我朝她笑笑，她说这个我要了。

   我试过的，正在还价，她则按原价包起。

   这个漂亮的女孩子，不看衣服，盯住我，好像成心抢我要的东西。

   我暂时告辞，半小时后回来，老板说，你看过的衣服她都买走了。你们认识？

   萍水相逢，你是二奶，我让你。

   可还是发自心底的委屈。

   冬天的寒冷日渐加剧，雕塑着我的冰天雪地，

   或许哪天，可以在转角遇见

   那一眼便溶化了整个北极的雪。

   没有选择，继续前进。

 为了遇见你，遇见爱。没了。